睡前小故事
一
经过四年的爱情长跑，我和林浩终于修成了正果。他经营着自已的公司，而我是一家外企的白领，在朋友们的眼中，我们的婚姻完美到无可挑剔。然而，这一切在我去外地出了一趟远差之后，开始发生了变化。
那次，我出差回来，林浩没有像往常一样早早地前去接机，而是打电话说最近公司事情比较多，让我一个人回去，然后就匆匆挂了电话。回到家后，发现家中到处都显示着久无人住的痕迹。我是一个有洁癖的女子，所以进门后的第一件事就是换了衣服然后从客厅开始往里面打扫，当我拿起林浩换下的衣服放进洗衣机时，一股刺鼻的香水味把我给怔住了。因为我和林浩是从来不用香水的，这哪儿来的香水味呢？难道我和林浩的婚姻也要经历所谓的“七年之痒”吗？
吃晚饭的时候，总觉得林浩少了以前对我的热情，甚至于连他的笑容都显露出些许的牵强和生硬，我戏谑地说：“老公，一个月不见就开始变心了？”他突然像是很紧张地说最近自已比较忙。我想他可能是真的太忙了，于是就把八小时以外的时间全都放在了家里，一心一意地照顾着他的饮食起居。
一个周末，我们都已经睡下了，林浩突然又起来告诉我说他要出去一趟，因为有一个重要的会议要开。就在他去洗澡间换衣服的时候，我看了他手机上的短信，一个姓名为田欣的号码五分钟前发过这样一个短信：“花园宾馆1107”。
想到连日来林浩的改变，我闭上眼睛，假装睡去，在他前脚刚走出门，我后脚就跟了上去，一直跟到我亲眼看着林浩进入花园宾馆1107号房间……如果说以前我对他只是怀疑，那么现在这些怀疑被证实了，我的心像是被掏空了一样，一直沉到无穷无尽的黑暗里！我反复地在脑海里把我们的朋友过了一遍，可是就是没有叫田欣的，我想那也许是“甜心”的谐音。
二
我不知道自已是怎样回到家的，“被叛”这个以前只有在小说和电视中才遇到情节，现在却真真切切地发生在自己的身上，一下子就让我乱了方寸。整个夜里我就像是一只被围困的野兽，赤着脚焦燥地在房间内走来走去，胸腔里像是被填满了棉絮、猪毛一样，堵塞到想要裂开，想到我为这个家付出了一切，他竟然这样子对我，一时间，痛苦、绝望、屈辱就像一条毒蛇一样一下子就窜到了我的心里，用它尖利的牙齿肆意地啃噬着我的心。
不出所料的是，第二天在林浩换下的衣服上又漂起那种香水的味道，它是那样的张扬，似乎是在象我挑衅一样地挥之不去。我一改过去的习惯，神经质地开始关注起每一款香水的牌子和味道来。慢慢地我知道了这种香水的名字叫“毒药”，还了解到喜欢使用这种香水的女孩子骨子里都有一种不安分和追求时尚的天性。从那以后我越发的对香水敏感起来，我甚至能闻出味道非常接近的“梦幻森林”和“毒药”这两种牌子的香水的细微差别。有时走在街上，与陌生人擦肩而过时偶尔会有“毒药”的味道扑面而来，我就会忍不住停下来观望，似乎总想在那些使用“毒药”的人身上发现点什么。
在接下来的日子里，林浩隔三差五地说有重要会议要开，然后在第二天就会换下一堆带有那种香水味道的衣服回来，这种“毒药”的味道越来越浓，渐渐地就侵占了整个的房间，我知道这是那个女人刻意留下的味道，以骄傲的姿态挑衅着我的忍耐力。我呼吸着她留给我的悲哀和屈辱，心里痛苦到麻木。我不知道自已该怎么办，是要和他大吵一架，然后听他的自责，再愿谅他的被叛呢，还是装作什么都不知道，一走了之？都说爱是要付出代价的，难道这就是爱他的代价吗？我这样为他全心全意地付出，洗衣、做饭、爱、忍让，甚至赔上自已的青春把他打造成一个事业有成、温柔而多金的男人，换来的却是他对我的被叛，我不甘心！
三
日子在眼泪和煎熬中一天天划过，心里的纠缠让我痛苦到无以复加。我反复提醒自已要冷静，并且想方设法地对他好、努力地让自已做一个贤妻的典范。在我想尽一切办法都不能唤回他的心之后，我甚至开始在心里检点自已的错事，我想我是不是做错了什么，才让他开始被叛的呢？其实我有一份体面的工作和干净清透的外表，同事们也都说我工作认真、不乱花钱、宽容有涵养，和每个人都能融洽地相处。我真的找不出我有什么不对的地方，甚至于在洗澡时，我都不忘细细地审视自已，我发觉我并没有因为生活的安逸而让身体发福，相反我的皮肤依然白蜇而紧绷，从里到外都流露出小女孩子不可比拟的成熟和妖娆。可是为什么林浩看我的眼神已没有了以前的温情和缠绵，让一个个本该幸福的夜晚留给我一个人去品尝孤单！
曾经，我是一个下了班就急着往家赶的女人，因为那里曾是我和林浩孕育幸福的乐园。那时，我就是一个如水的小女人，喜欢自已的指尖划过他肌肤的感觉；又或是什么都不说就那样紧紧地依偎着他，感觉他的心跳和脉搏，在他的身体里让自已像睡莲一样静静地开放。可现在，家成了我的炼狱，那里的味道让我整夜整夜地失眠。朋友们都劝我，当一段感情成为一种痛苦的时候，就要懂得放手去寻找下一段美好，可是他们不知道，我已经没有了力气，我的整个心里都是林浩，哪里还有别人的位置！
没有林浩的夜里，我开始在博客上书写自已的情怀，以前我和林浩恋爱的时候，我们都有在博客上写心情的习惯，那时我写的关于女孩子心事的碎碎念是他最爱看的，所以就算再忙，也不忘每天都更新，因为我知道，他会每天都去看。可是现在林浩对关于我的一切好像是置若惘闻。
我想真的是“由来只有新人笑，有谁听到旧人哭……”我的憔悴连邻居都看在眼里，可就是丝毫引不起他的注意，我希望他能看出来：没有他我过的很不好，我想让他知道我是在意他的、是在意这个家的，于是，我把自已的电脑屏幕换成了带有伤感色彩的屏保，甚至于把客厅里的音乐也换成了和自已一样的忧郁：告诉我你还爱我吗/多少年的眷恋再次侵袭心里面思念又追寻从前/多少年的夙愿不情愿卸甲归田挂牵又渐渐浮现/情与爱交织缠绵/我和你生死相恋/半句话的诺言残留下半生亏欠/为何爱情深缘浅/为何天苦苦相劝/如何才能追回那句誓言/告诉我你还爱我吗/告诉我你的真心话/你是否也曾放不下/我真的在意你的回答/告诉我你还爱我吗/告诉我你想过我吗/等一句话此生了无牵挂……
然而，这一切都是徒劳，林浩回家的次数越来越来少，家里“毒药”的味道却越来越浓，它仿佛已扩散到了我的心里，无论我走到哪里都能闻到那种厚重的香水味。我想，林浩，他是真的不爱我了，七年的感情竟然经不起一个月的分离，我就像一只离开了水的鱼，整日焉焉的了无生气。我有了要逃的想法。
我不是一个喜欢纠缠的人，因为我知道有些事情是勉强不来的。当爱不在的时候，哭着闹着不愿放手的做法只能是自取其辱，但是真的要让我这样的离开，我心里又有诸多的不舍，因为对于林浩，我还是爱着的，我觉得与其现在这样牵挂的离开，还不如让自已爱到绝望才放手。
所以在接下来的日子里，我就有了一种近似自虐的心理，我甚至开始渴望林浩能对我再绝情一些，即然他已不再爱我，那就最好一丝一毫机会都不要再留给我。我也明知道我是在自讨苦吃，可这又能怪谁呢？我每晚早早地就做好了饭菜等他回来，虽然我知道多数情况都是失望；我还像以前一样帮他洗衣服，让他每次都能衣着光鲜与别的女人约会；我甚至不再怕那早已熟悉的香水味，反正它已无处不在！我想我总会有绝望的那一天！
四
有一次当我把林浩的衣服洗好熨平的时候，却接到了那个女人的电话。她说想要和我见一面。
我仔细地洗了澡，在心里做好了全力以赴的准备，然后在脸上喷一些薰衣草的爽肤水。不饰粉黛，这是我多年的习惯。
打车来到她指定的咖啡吧，刚一进门就闻到了那俗气的香水味，这种味道我太熟悉了，以至于闭着眼睛我都能准确地找到她的位置，然后在她的对面坐下来。和我想像中的一样，她年青、张扬、时尚，是个漂亮的女人。
“我是林浩的妻子？”
“你好。”
我看着对面的这个女人，不，从我的判断她不会超过20岁，应该叫她女孩更合适些。很庆幸，次刻我还能很好地掩饰住自已的痛苦，并努力在她面前让自已展现出一种大家闺秀的泰然来。
“你应该知道我和林浩的关系吧？我不懂，难道你就真的不在乎吗？”女孩已开始沉不住气了。
“在乎，只是我相信，林浩，他只是个贫玩的孩子，玩够了，他就会回家的，男人吗，对于年青的身体总是充满着渴望的，但热情散去，他就会知道他真正需要的是什么？”
她有点气急败坏地说：“你是说林浩，他贪恋的只是我的身体。”
“还需要我说吗，你是个聪明的人，你应该明白，没有不食人间烟火的凡人，所谓的浪漫对已婚男人来说只是一种生活的调剂。我想你也知道，林浩，他就是再忙，但也总会抽空回来吃我做的饭菜，喝我煲的汤。”
为了彻底把她打败，末了我又加上一句“我和林浩生活了这么多年，他的心思我是最清楚的，他只能是偷偷摸摸地搞地下情，你还年青，不适合只做一个地下情人”。
在我起身离去时，女孩仇恨的眼光让我有种想笑的冲动，这么多天来，外遇的痛就像一把刀子一样刻划着我的心，而现在我更多地感到恶心和疲倦，却很少感觉到痛，难道我这么快就已经开始绝望了吗？
五
回到家里，我一边整理自已的衣服一边给上海的朋友打电话，告诉她我准备去她那里上班！
接下来的日子，我忙着辞职，探望朋友，处理以前还没有完成的事情，然而就在这时林浩突然开始安静了下来，一连几晚都留在家里吃晚饭，朋友告诉我说：“那个女子已经和林浩分手了。”对此，我不置可否。
有一次当我很晚才回来，林浩竟然提前做好了饭在家里等我，桌上还有一瓶红酒，看着我不顾其它坐下来狼吞虎咽的样子，林浩停下来，好几次欲言又止。
“有什么事吗？”我云淡风清的问他。
“我，我想今后就让他们去替我应酬，以后我每天晚上都回来陪你吃饭……”
林浩眼中的柔情让我相信他说的是真的，只是我等这一天等的太久了，我只好故意叉开话题痛苦而无奈的说：“谢谢你了啊！你做的饭菜真好吃！！我还是第一次尝你的手艺噢！”
“以后只要你想吃，我天天做。”
难道说他已经玩够了吗？还是良心发现想为自已的被叛给一点补偿，反正这些对我来说已经不重要了，开弓没有回头箭，我已决定了要走。
第一次吃的这样饱，我不动声色地站起身来准备收拾碗筷，却被林浩转身给抱住了，然后他开始吻我的脸、唇、颈，好久林浩都没有碰过我了，今天这是怎么了？我有一忽儿的沉醉，他的吻缠绵而温润，似乎连周围的空气也渐渐潮湿，接着他的手开始抚摸我的脊背，继而转入胸部，每一个动作都恰到好处，我感到从没有过的意乱情迷。就在我快要轮陷的那一刻，林浩咬着我的耳垂低呤：“我爱你。”
我一下子感觉到一切是那样的陌生和虚假，难道说男人都是这样，从一个女人的身体到另一女人的身体，中间可以不需要一点儿感情的过程吗？和林浩相识七年来，他还从没有这般地缠绵过，这么惑人的花样也许都是从那个女孩子那里学来的吧！和她在一起，他肯定也不只一次地和她这样的缠绵过，想到这里，我的身体突然间绷的僵硬，我挣脱他的怀抱说：“我还没刷牙呢”！然后就躲进了卫生间，关上门的那一刻，我再也忍不住泪流满面，其实拒绝了他，我的心很痛很痛。我在心里对自已说：一切都结束了，永远不会再回来了，从爱到不爱，这段路程我走的太苦！
当我从卫生间把自已收拾好出来的时候，林浩已经沉沉的睡去，看着他发出匀均的鼾声，我的脑子里一片空白，虽然我知道今后他的身上已不会再有那种“毒药”的味道，可是那种香味已在我的心里生出根来。我带上早已准备好的行李，告别了熟睡中的林浩，在零晨2：00的时候踏上了开往上海的列车。
六
当火车的轰鸣声把我吵醒的时候，已是中午时分，阳光透过车窗照进来，让我有一忽儿的眩晕，看着窗外飞速后退的田野和村庄，觉得这七年就像是做了一个长长的梦，现在梦醒了，从此以后，将是新天新地。只是心里又一次想起了林浩，不知道此时他会不会正在急急地找我呢？他会后悔吗？不过这一切现在都不重要了，我想终有一天，所有关于林浩的一切都将会淡出我的记忆。想起张爱玲在一篇文章里说过的一句话：在感情上是没有回头路可走的，因为没有人会站在原地一直地等着你！
