睡前小故事
昨天夜里突然从梦中惊醒，北京时间02：41。想起了你，怎么也睡不着。
很想对你说声：真的谢谢你让我这么爱你。
至今忆杭州还怀念三月的杭风和你那矫健的三分球的身姿，我爱上了西湖爱上了传说也爱上了不羁的你。你热情活力义气，为朋友两肋插刀。当你从杭州辞职突然来到我身边的时候我感到你又是个敢作敢当的人，我喜欢你这种带点冒险的骑士精神，那时候我就确定你就是我二十三年来等待的唯一。直到现在我还为给不给你打电话而犹豫不决，是的，我还是对你持有初恋般的矜持。
我爱你，甚至无条件付出，为你。可是，你却总在挑衅我的自信心。
每次，见到你，我依然还是会心撞如鹿，太想爱你，却找不到合适的恋爱方式，我的真性情在你的面前袒露无疑。是的，我把你看成我生命中不可或缺的另一半，所以，我在你面前尽情撒娇、疯狂、任性，想你用海般宽广的胸膛来接纳我、包容我。然而，事实很残酷。你离我越来越远。也许，就像你说的那样，我的确太不了解你，对男人一无所知。像我这样一个女人，现年26岁了，甚至连A片都没有看过的女人，怎么去解一个男人的风情？
我没有想过要去迎合你的某些兴趣或是爱好，我始终想：我会像简。爱那样拥有一个罗切斯特似的知心爱人，会享有一份独立、自尊、自由的爱。二十多年来，我一直禁闭心门，直到遇到你，我以为你会是我生命里的春天，面朝大海，始终会春暖花开的。所以，我百般珍惜，不计较任何利益想与你比翼双飞，可是你呢？你是如何回应我的呢？你送给我狠狠的一刀，刺伤了我的腿也刺碎了我的心。我的信仰完全丧失了，那一刻，整个世界对我来说，都是陌生的。这就是我曾经想用全部生命来爱的男人送给我的纪念。太深刻了。
闭上眼睛，脑子里，梦里，全都是你。是我们无休止的没有硝烟的暗战。
我以为给你的爱一直很安静，你终有一天会看到我对你的好，会和我相互扶持到老，也会等到一切风景都看透还会陪我看细水长流。
路走到今天，才发现，我的想法太幼稚了，所有的一切都只是我的一厢情愿，真的。
蓦然发现自己爱得很卑微，卑微得看不清自己了。你就是我永远解不开的心魔。
当你的唇第一次落在我的唇上的时候，我就知道我死了。我爱你，我不想用语言来表达，那样太虚伪，我只想用行动来证明，我默默地为你付出我能够为你付出的一切。你却带给我伤害，从你开始不愿吻我的那刻起，我就想，你的心已经走远了。就连每次象征性的做爱都是在敷衍，对，就像你说的：你是看在儿子的份上，施舍我半点同情。
我是你什么？你又把我当成你的什么啦？
当我经历无数个日夜的等待，盼得你归来的时候，你却用一把无形的刀，深深割伤我脆弱的心？我跟你说，我很喜欢和你做爱的感觉。你却仍给我一句：我不喜欢。
所以有时候，我想我连婊子都不如。或许你在婊子身上快活了之后还会对她温柔相加。
前天，看了一篇文章《爱你，就折腾你》，难道相爱的人真的非要用伤害来证明爱的存在吗？
直觉告诉我，你应该是爱我的，如果不，你没有必要为了我也付出那么大的代价，不是么？在这两年里，你失去的并不比我失去的少。尊严、面子在所有的亲戚面前一扫而光。你是我丈夫，我是你老婆，一荣俱荣，一辱俱辱啊。我也不比你好过。你要永远明白，我们是在同一条船上的人。我并没有存心让你丢丑，或者让你在亲戚面前过不去，我知道，你的心里一直很难受，你这个人就是脾气倔强点，但是没有什么坏良心。不是么？
你说我不了解你的为人和个性，恰恰相反，我是太了解你的为人和个性了。你自尊心强，爱出风头，当然这并不是什么坏事，现在的社会就是需要这样爱表现的人才。同时，你又很自我保护，尤其是你的隐私，你曾经对我妈妈说，我不关心你不体贴你，也不跟你说温暖的话。对，我承认，这是我给你的自由，就像我期望你给我自由一样。我始终认为，两个人可以无限接近，甚至合二为一，但是思想上一定要有独立的空间，至少这样我们永远会保持一份自己的精神园地，闲暇时，我们也有了交流的可能，因为我们还有没有交集的空白等我们去发掘，这就是我们大半生爱情保鲜的清新剂，亲爱的，你知道吗？不是我不爱你，是我太爱你，所以，想给你足够的空间，你愿意跟我讲的我就洗耳恭听，你不愿意我擅闯的禁地，我绝不会涉猎半步。其实，你应该为拥有我这样宽容的爱人而骄傲、自豪。真的。
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知道吗？你一直是我心中的最棒的男人。我喜欢抱着你，贴着你的胸膛安心的入眠。和你在一起的日子梦都很少有。虽然那是一种黑白颠倒、整天混在床上的日子，可是我喜欢。也许真的是我们聚少离多，所以我特别珍惜。
你在紧张什么呢？别掩饰了。你害怕我见网友，害怕我跟别人鬼混，就足以证明你还是在乎我的是不是？
这应该是我给你写的第二封信。
2004年11月份的时候给你写了第一封信，看你一直在包里装着，那时心里很温暖，知道你是一个重情的人。我再笨也能感觉到你对我的好。虽然每天不能见到你，但是你总能电话问候，因此在艰难的怀孕日子里，对你的思念和对儿子的向往，成了我坚强笑对每天的理由，我每天写日记，正面写给你，反面写给儿子，你们一直是我的精神动力。彼时，我真的是痛并快乐着，在阳光下，想着以后能够有个温暖的家，心花怒放。
现在回忆起来，还真觉得那时候心态超级快乐，编织着给你、给儿子的毛衣，心底最温柔的那份情感苏醒。毕竟，为了你，我在慢慢改变自己。但是，我要对你说声对不起，我真的很冲动，也很任性，甚至有点固执。我也有颗骄傲而倔强的头颅。因为你是我第一次爱的人，所以我想在被你征服的同时也能征服你，真的，那时候太想了。尽管在你回来之前我心跳加速想对你温情想对你好，但是见到你后，就想对你耍脾气冲你发火以验证你是否有足够的气量容下我的撒野。
多数时候我忘了你的感受。可是，每次吵嘴过后，我就很后悔。包括这次你用刀刺伤我的腿，我想要是你的话说的好听点，我的脾气小一点，一切都不会发生。我们都太固执。我想用固执来证明你是不是真的爱我，那一刻我想要是你真爱我你是不会对我下手的。可是你下手了，鲜血流出来的那一刹那，我的心也在滴血，我绝望了，原来，你似乎从来没有爱过我。 你匆匆抱我从5楼冲下去的时候，我一直在哭，除了哭我不知道我还能做什么。真的。
知道吗？你一直是我心中的最棒的男人。我喜欢抱着你，贴着你的胸膛安心的入眠。和你在一起的日子梦都很少有。虽然那是一种黑白颠倒、整天混在床上的日子，可是我喜欢。也许真的是我们聚少离多，所以我特别珍惜。
你在紧张什么呢？别掩饰了。你害怕我见网友，害怕我跟别人鬼混，就足以证明你还是在乎我的是不是？
这应该是我给你写的第二封信。
2004年11月份的时候给你写了第一封信，看你一直在包里装着，那时心里很温暖，知道你是一个重情的人。我再笨也能感觉到你对我的好。虽然每天不能见到你，但是你总能电话问候，因此在艰难的怀孕日子里，对你的思念和对儿子的向往，成了我坚强笑对每天的理由，我每天写日记，正面写给你，反面写给儿子，你们一直是我的精神动力。彼时，我真的是痛并快乐着，在阳光下，想着以后能够有个温暖的家，心花怒放。
现在回忆起来，还真觉得那时候心态超级快乐，编织着给你、给儿子的毛衣，心底最温柔的那份情感苏醒。毕竟，为了你，我在慢慢改变自己。但是，我要对你说声对不起，我真的很冲动，也很任性，甚至有点固执。我也有颗骄傲而倔强的头颅。因为你是我第一次爱的人，所以我想在被你征服的同时也能征服你，真的，那时候太想了。尽管在你回来之前我心跳加速想对你温情想对你好，但是见到你后，就想对你耍脾气冲你发火以验证你是否有足够的气量容下我的撒野。
多数时候我忘了你的感受。可是，每次吵嘴过后，我就很后悔。包括这次你用刀刺伤我的腿，我想要是你的话说的好听点，我的脾气小一点，一切都不会发生。我们都太固执。我想用固执来证明你是不是真的爱我，那一刻我想要是你真爱我你是不会对我下手的。可是你下手了，鲜血流出来的那一刹那，我的心也在滴血，我绝望了，原来，你似乎从来没有爱过我。 你匆匆抱我从5楼冲下去的时候，我一直在哭，除了哭我不知道我还能做什么。真的。 #p#分页标题#e#
