爱情的路上，我一个人回家 (续)

　　我以为我们的故事到此就结束了。剩下的悲痛和怀念就让时间去完成。我们都会重新开始，一切都将成为回忆。

　　我努力地去试着忘记，故意让自己快乐起来。开始一种全新的生活。可是我发现我的笑是那么勉强。根本没有一点快乐，只过不是嘴角的一丝抽动罢了。

　　我不知道到底是因为不习惯一个人的生活，还是根本忘不了她。朋友说我不是不习惯没有她的日子，只是不习惯没有女人的生活。可是只有我自己清楚，即便有一个女人陪在我的身边我也不会快乐起来，因为那些一起度过的日子和她的影子不可能从我的记忆里消失。

　　我一次次地说服自己，她的离开只是她的错误，对于我没有半点损失。然而，她的错却让我那么在乎，忍不住要帮她改正。

　　这些夜晚，我像一只自哀自怜的小猫，独自舔着流血的伤口。

　　我还那么渴望可以挽回。

　　母亲节那天，下午下班回来，发现母亲在床上睡觉。我不知道她什么时候从老家来的。听到我开门的声音，母亲便起来了。看到她的神情很疲惫，也很忧伤。我想她一定知道我和她分手的事情了。母亲什么也没问，什么也没说，一脸的愁容。过了很久，到快吃晚饭的时候，母亲问我想吃什么。我顿时忍不住掉下了眼泪。我知道母亲是来安慰我的，可她却不知道怎么对我说，应该说些什么。看到母亲因长年患病而佝偻的身躯，看到她那蹒跚的步履，还有她那扭曲变形的双手。我知道母亲的痛苦不比我轻。

　　母亲故意掩饰着她的忧伤，故意不提这件事，只是一味的关切。可是越是这样，我心里越难受。因为我不知道怎么给母亲解释，也不知道怎样安慰。

　　晚饭时，父亲也从家里打来电话问我这事是不是真的，他说听到这个消息，他一整天都没吃下饭。问我和她为什么走到这个地步，是不是他和母亲哪做得不对。我无言以对。因为我也不确切知道他一走了之的原因。一个男人败得如此糊涂，我只能寻找自己的原因。

　　我一遍遍地问我自己，我到底想要一个什么样的结局？突然之间不知道自己想要一种什么样的生活。

　　母亲要我无论如何也要去接她回来.

　　这些年来，我一直感受着父母的开明和豁达。到现在，她们依然如此。在她们看来，拥有一颗良心远比我一生的幸福重要得多。没有坦然的心态是不可能幸福的。可是我一直不清楚在我和她之间，到底是谁对不起谁。也许根本就没必要去思考这个问题。每个人都是现实的，她只不过想过上比现在好一点的日子，她有什么错？

　　三年的回忆又出现在我脑子里。我想去挽回。可是突然之间，又会想起她对我做过的那些伤心的事情。在我心里留下的都是她亲手划下伤口。想起她那些谎言和她说谎时的微笑，还有那些有意无意的伤害。我感觉到自己对她那一分爱正在一点一点的消失。惟一留下的只是对她的牵挂，尤其是对她身体的担心。更希望她有一个她所期望的未来。我不知道这种想法还算不算爱？

　　突然很想给她打个电话，问问她是否真的死心了，是否还有挽回的余地？可是我知道，无论答案怎样，对我来说都是一种悲剧。想起她背着我悄悄买的手机，和那一个走了之后才告诉我的电话号码，我又感到那么悲哀。在她心里，我又算得了什么？虽然一直生活在我的身边，可是她的心里是否还有我的位置？难道我还要去亲自证明她已死心，证明自己还心存期望的这份爱情的确走到了终点吗？难道我还要主动去站在她的面前给她一个伤害我的机会吗？难道我还要去听她说一说那些足以让我撕心裂肺的实话吗？

　　有人说，爱一个人付出８０％就以足够，留下２０％爱自己。如果一定要给我们的结局找个理由，给我的伤悲找一个原因。那么，惟一的答案是，一开始我就对她付出了１００％的感情，而忘了爱自己。

　　我一次次列出爱她的理由和要放弃她的理由。我希望放弃的理由可以比爱她的理由多，这样我也许可以心安理得的放手。可是每次，那些放弃的理由又被我找出很多理由为她一一否定。

　　我终于明白，自己还是不能割舍这份爱。没有任何理由可以让我那么坦然的放弃。

　　我想要找她回来。哪怕回来的路上只有我一个人。即便是那样，我的心里也会更坦然。至少，我为这份爱尽力了。至少，我知道她是真的放下了，我也走得放心，走得问心无愧。

　　当我有了这个想法，整整一下午，我犹豫不绝。我收拾好行李，却不知该不该起程。到天黑的时候，我又毅然走出了家门。

　　我要找回我的爱。

　　十、爱情的路上，我一个人回家

　　一连坐了十小时的汽车，到离她家不远的小镇，我给她打电话，希望她可以来接我。我想她能接我，那么我们的爱情还有挽回有余地。可是她在电话里冷冷地说：“你来干什么？我说了，我不会和你回去的。你死了这条心吧，我还在睡觉，没劲来接你。”

　　我心里一阵生生的疼痛。

　　我没有再打电话，那一瞬间，我真想立刻起身回家。可是我想，即然来了，就把一切说清楚也好。

　　到她家时，她父母都不在，还在地里干活。她睡在床上看也没看我一眼。我像一个遭遇冷眼的乞丐，等待可怜的施舍。

　　直到中午，她的父母才从地里回来。不热不冷的招呼了几句便开始做午饭。饭菜很简单，我没有一点胃口。哪怕是山珍海味，我也没有一点兴趣了。我草草扒了两以此应付。

　　午饭后，我说明了来意。我只想给我们一次机会，只想做到仁至义尽。无论什么结果，我以不再奢求。我做好了一切心理准备。

　　她的回答还是那么坚决。

　　如果说此时，我还心存一丝期望的话，那么听了她母亲的话之后，我就完全死心了。她妈告诉我，她回来后一直和一个网友联系，并再三要求父母答应让她去那个男人所在城市。原来，她一直就没有中断与那个男人的联系，虽然她知道那是一个已婚的男人。谁也不知道她到底想的是什么？只是再我们为此吵了几次之后，她把一切都隐藏得那么严实。

　　仅仅是因为一个男人的甜言蜜语，就以我们的爱情做为代价吗？那么这样的爱情还怎么值得我去珍惜。

　　那一刻，我决定彻底放手。

　　在她家里，我呆了不足三个小时。当我把一切说清楚之后，我决定离开。虽然她们再三挽留。可是我知道，我以没有留下的意义。

　　临走，她母亲的话不知道是为了安慰，还是为了其它什么？她说：“皓天，她太不听话了，你对她这么好不值得，就让她再家里好好反思吧。像她这样全身都是毛病的女孩子，跟了你，也是一种拖累。你就不要为她伤心了。让她以后后悔时才会知道自己的错。”她一边说，一边抹着泪，却让我莫名生出一份感动来。

　　中午二点，盛夏的气温像火焰一样炙烤着大地。室外几乎看不到一个人影。我匆匆说了几句多多保重之类的话，便起身告辞。

　　我走的时候，她依然睡在床上，没说一句话。我感到那么凄凉。我不敢想像，我们三年的爱情，到头来却是这种境地。居然会形同陌路，就连一句告别的话都没有。

　　独自坐在回家的汽车上，窗外的风景那么刺眼。

　　突然想起这个题目《爱情的路上，我一个人回家》，是三年前我们相识时写下的，我想不到，三年后的今天，我会用实际的行动来完成它。也许从此以后，我再也不那敢么随便地去构思什么悲剧。再也不会对后来的事情做任何猜测。