因为我们只是人，渺小的人！

2004年4月8日 晴 桌前，教室

爱上一种痛，一种轮回，一种颤栗，一种心跳，一种莫名其妙的忧伤。我的心有些钝了，我写不出了纤细敏感的文字，我感动不了自己。我从自己的虚幻走进他人的真实，遗失掉一个我。我并非遗憾，我痛得挺快乐，我想我的生活挺真实，着并非一句玩笑！忽然冲动想要割开自己的皮肤狂笑狂奔，想要终日沉默，永不启齿，想要死去，永远沉睡。

记忆的苏醒刺伤我的心眼，那道强光仿佛闪电劈开了我的灵魂。我在一片虚无中寻找另一片虚无。我在一阵嘶哑的喊叫中流泪，我在融满无奈的雨中，等待。

有时，我以为我是神，有时又是魔，有时又什么都不是。

很沉的力量让我难于呼吸，我想撕裂身体上的饿每一处毛孔，我很闷！有时我渴望创造奇迹，有时又将他鄙弃。有太多的幻想，却又把他们厌恶。我还未停止向前，我还未放弃，我一向是固执的。

我信仰自己是因为我没有什么其他的东西拿来信仰。

2004年4月9日 晴 教室

窗外有堆坟，矮矮的，守着一畦地。阳光铺满了他的背，像是安抚他的孤寂。有两位老人，仰面享受。一只狗，懒懒卧着，甩动着尾巴。在那堆坟的不远处，他们愉快地谈天，会议过去，但没有未来，他们不需要未来，他们等待着掩埋，只是掩埋，然后永远在一片虚无里沉寂，像这坟——于是他们在这种并非痛苦的等待中坦然，用尽力气抓住每一瞬的拥有。我很羡慕他们的，真的。此时着世上如此坦然的还有谁？还有孩子。天真无邪，无忧无虑的孩子。不音世事，晶莹剔透的孩子，他们是距离天堂最近的人。

我看见一只花猫闲卧在坟头，这是太阳已经下了山，余辉静谧得让人恐惧，风吹过，草叶摇颤，那只花猫那么坦然，一切都不计较，在这里与那些长眠黑暗中的亡灵做伴，一段墙上，是曾经模糊的童年，我看见七岁的自己坐在墙头孤独地哭泣，泪水一滴一滴从空中飘飞过，像些精灵，钻入草根，钻入叶脉，钻入云隙，钻入那猫的梦中。

天空中已经没有能再让我感动的云和风了，我将眼睛闭上，它太累了。

一切变得很远了，很远很远！

2004年4月10日 晴 教室

我是秋风中沉寂的一泓水

我仰头看天的颓废

我不懂音符的跳跃

我只爱青藤的拥翠

我是冬雪中等待的一枝梅

我轻叹竹篱外的饿犬吠

我听见有谁心碎

我不懂夜的疲惫

2004年4月11日 晴 教室

那道光倏而远逝，我来不及伸手，挽留已无济于事。我看不清背影，太快，我忘记追寻。天空中有太多的心事，而我，有太多的往事。天空的心被白云所困缚，而我的往事，被，某刻所羁。

风总要学会流泪，但悲哀不是天性。今天的风中少了一样东西——花香。

我在挣扎着，我从一种束缚中逃脱，我疯狂地寻找我曾经寄藏过灵魂的那些清新中颓废，噩梦中欢笑，欢喜中流泪，沉默中歌唱的那些文字我知道着寻找的痛，但我必须寻找，那是我最后一条路。找到了文字我就找到了那曾经伤得太沉的灵魂，我就找到了离去的那个我。

可我找到了又有什么用？再一次的相逢只是再一次的分离，我停不下来的！

2004年4月12日 晴 教室

我看着腕上的表静静地转动着它的秒针将我的一切幻想扼杀于一次次的无情的颤动。我感觉到自己被遗弃，成为一个荒天气息的孤零者。我看着有什么远去，留下孤独的我，我向风借了一首歌，驱散的竟只是欢乐，有些路的饿终点是不容想象的，那时上帝的安排，他的目的是大喜和大悲，他只是为了满足自己的虚荣心而已。因为我们只是人，渺小的人！

我以为有谁可以救我，于是我挣扎，我用尽全力挣扎以不至于沉沦得太快。因为我在等待，因为我以为会有谁将来救我。我等待着那个谁。所以我挣扎，忽然有一天我等到了，然而我又放弃了挣扎，我等到了那个谁，她在人群中，在那些冷冷地看着我挣扎并以此为乐的人群中，她也微笑着看着我。 #p#分页标题#e#

我忽然失望。我那无尽痛苦的挣扎竟一刹那失去价值。我为一切等待所鄙夷，我微笑着，我说，我没有忘记，来世的那一刻，相遇，风中的云，阳光，和，你的，笑，我没有忘记————

2004年4月13日 晴 教室

仿佛一切只是过去，仿佛过去也是，也只是过去，仿佛所有的颜色都已经剥落，所有的饿音调都已经走样，所有的饿记忆都已经淡褪，所有的饿誓言都不再执着。那就这样吧，就这样吧！我不必嫉妒有谁在乎我所在乎的，不必执迷有谁放弃我所决不放弃的，失去一切我还有自己，淡褪一切，我还拥有灵魂。我永远不会消失，所以无惧，所以不在乎，所以束缚的同时我自由！