瞬念

昨天的晚自习幽幽的暗暗的，整个教室里充满了淡黄色的瘴气，仿佛要迷失掉所有这些不知疲备的生物。就如我的心，骤然间被条条带有荆棘的枯藤缠绕着，勒出了血红的印记，流淌出赤色的液体，无止境的流着……直至耗尽。

总是不愿意想到有关“她”的事，宁愿隐忍着内心对她无限的思楚，也仍是不想……可是晚自习她的沉默使我筑起的禁锢记忆的堤坝顷刻间瓦解破碎，决堤的大水瞬间湮没了我的视线，眼前呈现出的都是一张张片断似的画面：一个手势；一个微笑；一个拥抱；一个眼神；一个背影；一个……都是点点滴滴的雨露，然而这小雨却更是能将人的心彻底润透、淋湿，不漏一处的干。

可能永远都不会忘却那一个充满讽刺性的理由“我根本就不了解你……你也根本就不让我了解你……你总是把自己封闭起来，你知道吗？……”这，是一个切断情丝的剪刀，快且无声，快到我根本来不及流泪。

心中总有些怨恨，其实连自己都清楚这也许恨得太单纯，然而到头来，单纯的只是自己，就像在一片广漠无垠的雪的世界，only me ，stand under the tree ,说是躲避阳光，其实树上不是早已没有了叶子么。再回首往事，当所有残留的余念都渐渐拼全，错的只有我。

简直是个黑色的幽默，黑得让人窒息。那是一种让人无法反抗的力量，逼迫着我，虽然我也并没有试图着摆脱它。

仿佛看到“她”此刻正站在面前嘲笑着我，笑我的愚笨，笑我的傻，笑我的不明事理，笑我的单纯，笑我并不知道人生真的是只有经历才能看得到前路的坎坷与曲折，坦荡与光明。

隔了近两年时间才感受到那份不被人理解的悲冷：心中好似着了火一般的燃烧，想要找到一个突破口，可是四周都是堵堵的高墙，高到无法飞跃，终于在一个角落找到一个缝隙，却不想高墙外面还有着的是千年的冰峰，烤不化熏不透。那般让人难熬，而这种心情却是“她”那时就了解到、感受到，但我却没意识到的。这是造物主在故意愚弄我们吗？那么我只能说你真的很残忍，然而哲学确告诉我，造物主是不存在的，世界是物质的、客观的。那么，事情的真相似乎也就显而易彰了，我是个彻底的白痴 笨蛋。

恨再次油然而生，只是这次恨得不是“她”，而是我自己，现在的这苦痛远远小于当初，而我竟然还让一个女生去独自承担，每每想到这儿，都会不由自主地无比痛恨自己，

无独有偶，这种事竟又再一次的发生，发生在有我的世界中。但是我又应该去咒骂“上帝”的不慈吗？还是应该来感谢他呢？

至少它让我知道，让我了解了，那份痛的味道：苦苦的，酸酸的。

为什么，为什么非要失去才会悔悟？为什么非要让我在乌云过后又被晴雨淋湿？为什么……

脑中似有一片乱麻，丝丝缕缕的纠缠不清，“剪不断，理还乱”，不得不说，这种愁苦不论在哪一代都是繁杂凌乱的，突然又很想笑，感觉自己好像成了他们中的一员一样，笑够了，嘴中已满是咸咸的味道。有人说人开心时流的泪是甜的，可我的泪为什么却有种涩涩的味道……哈哈~~~~~~！~！~！~！又是自己的骗局，欺骗自己于一个根本没有出路的迷宫中，迷宫的两侧却又都是些长满蔷薇的藤墙，是种刺人的美丽，永远对人造成诱惑，但却会使你伤痕累累。

最终还是无法饶恕吧。这种深深的自责已经像病毒一样蔓延开去，几何倍的繁殖，末了，我便成为一个怨恨的载体，慢慢得让自己被“自己”侵蚀着，像是一个黑洞，拥有无止境吸入的能力。

流泪已不是一个可以让我释怀的方法了，正如她所说的，我很脆弱，说来还真有些替自己悲伤，连哭泣的权利都已被剥夺。

“她”是在我生命中第一个让我感到愧疚的人，对她的伤害我简直不可以用言语来辩明，就像是一些科学家考虑宇宙的形成一样，可能永远没有尽头。 #p#分页标题#e#

我是无神论者，但是如果真的再有一次这样的机会，能够让我们相遇在未来，我会……虽然仍是不可能的吧，只是一种静静的期待。

一封淡紫色的信封，只是一种隐瞒，其实早在一开始我就知道，“她”……，可是……就是不愿意去放弃，哪怕真的只有那千万分之一的希望，都会去争取。彻彻底底的被迷失在一个无人空间中，默默的忏悔，纵然“她”听不见。

怎么隐藏我的悲伤

失去你的地方

你的发香散的匆忙我已经跟不上

闭上眼睛还能看见

你离去的痕迹

在月光下一直找寻那想念的身影

如果说分手是痛苦的起点

那在终点之前我愿意再爱一遍

想要对你说的不敢说的爱

会不会有人可以明白

我会发着呆然后忘记你

接着紧紧闭上眼

想着那一天会有人代替

让我不再想念你

我会发着呆然后微微笑

接着紧紧闭上眼

回想那一年你温柔的脸

在我忘记之前

心里的眼泪

模糊了视线

你会看不见

曾跟她说过我喜欢《轨迹》这首歌儿，却并没有提及到任何的理由，其实也并不是想刻意地去隐瞒，只是，真得很痛。

记得那一夜握着她的手答应要尽力去忘记，我已经很努力，可到了最后，原来“她”还是根深蒂固的扎在我心底。纵使我剪去了“她”所有的枝叶，但根犹在，砍不断，烧不尽。

不知道该对她说些什么，明知道“对不起”没有任何的意义，还是要说一声“对不起”。不过希望她能够理解我，我真的……真的尝试着忘记过去……

不知道她会作何反应，很怕也失去她。

这篇文章断断续续地写了很久，总能被自己的呜咽声打断思绪，写到这里已经不想继续写下去了，就这样吧。

这瞬间的怀念。