睡前小故事
2006年6月6日，对于其他人来说似乎与往日一样，也许正为了生计而忙碌、奔波；也许正全家欢聚享受幸福……然而，也就是这样一个普通的日子竟成了我记忆的黄金分割。
尽管有了一年的沉淀，我的心还是疲惫、伤感的。我终不能忘记2005年的那个夏天，那个黑色的六月……
人常说，十年磨一剑。我这把用了整整十二年寒窗才磨制成的剑，就要在那个夏天出世！可想而知，那时的自己是被一种怎样的心绪侵袭着。然而，直到一年后的今天，我还是道不明自己当时的心境。不夸张地说，那时的自己早已没有了思维和记忆的能力，脑袋被掏空了！就这样，我的记忆在那一年缺失了三天，成了永远的空白！如同我的童年记忆是个空白……
童年，对每个人来说那是一生中最幸福、快乐的时光，那是每个人生命的最初积淀，我更相信那是人类离上帝最近的一段时光。也许那时的人们还记着上帝的样子……总之，每个人都拥有这样的一段时光，应该说更是一种恩赐，这对于全人类是平等的（或许有人会说，记忆中有空白那将是遗憾的，甚至是可悲的！可我却要庆幸，并且怀着感恩的心感激上帝让我能拥有如此的空白。）
是的，我当然也不会缺失这样一种恩赐，毕竟上帝也是眷顾我的。只不过，我辜负了上帝对我的一片心！还没来得及抓住，她便狠心地将我推向了人生的下一个季节。甚至连记忆的机会都不愿给我！我还能怎样说、怎样做？只能默默地承受没有童趣的人生罢了。我都不敢去想，下一季又将带给我什么？是虚无的欢乐，真切的痛苦，还是又在恍恍惚惚、渴盼而又畏惧之中夺走我这一季的收获？我实在不敢想……
就在想又不敢想的反反复复中，我竟悄然走过了那个季节！尽管那样的青涩，况且又有种种烦恼困扰着我。对身边的一切我有那么多的不解，我用疑惑、担忧的目光审视着这个世界。我想知道，上帝为何要将人们那凶残而又丑恶的嘴脸呈现给我；我想知道，为何在这个季节中我不能想我所想，说我所说，做我所做？我是谁的奴隶吗？如果说是上帝的旨意，要我作世俗的玩偶，那么我将无话可说！因为，我是那么虔诚地爱着我的神灵、我的主！可偏偏不是，不是那样的！是那些在我眼中自私而又无情的人们自作主张，让处在这一季的我，以及同我一样无助的人儿一同陷进他们早已设计好的套。不管我们做怎样地哭嚎！他们甚至会嘲笑，或是违心地说：“我可爱的小人儿啊，我们做的一切都是为了你们的人生更美好！不要怨恨，等你们成了我们，一切都会明了。”渐渐地，我不再做任何的挣扎，因为我知道什么都只不过是徒劳！我要留着气力，逃！我要飞！我要跑！我要离开他们！我确信只有那样，我才能真正体会到生命之于我的美好！
整整一季，我一直在这样的思考，嘴角挂着笑。
……
2005年6月6日，2005年6月7日，2005年6月8日。
我的生命又奇迹般地出现了空白。在这之后，似乎我真的走出了一直伴着我的套，我可以飞，也可以跑。更不可思议的是在做出了这一切时，那些曾经被我在心底无数次咒骂过的人们，却在远处含泪向我微笑……我有万语千言可终究没能吐出一字一句。猛地，心里一紧，泪水竟在此刻决了堤……
如今——二零零六年的六月，我应该是在缅怀。缅怀我曾有过的空白。不要觉得“缅怀”这个字眼太沉重，那真的是我此时的感慨。我知道，应该懂得珍惜了。
其实，记忆中那些空白的地方，亦是上帝的另一种恩赐！它们是生命中的圣洁之地，不需任何色彩，只能用心去体味。然而，我更是清楚地知道，青涩的季节里当然不会有甜蜜的味道，我有过自己的乖张、叛逆也未尝不好。因为如今我真的已明了，尽管我还没有成为他们。可当我飞得更高，跑得更远之时，我竟那么迫切地想念着他们为我精心安排的“套”，我真想一辈子就窝在他们的“套”里！这时我只有将自己嘲笑！ #p#分页标题#e#
2006年6月6日，我忆着已逝的美好……
