睡前小故事
时隔一年，我还在延续着叛逆，继承着颓废，坚持着堕落。不想再承诺什么，在自己一次次粉碎了诺言而后又重新信誓旦旦之后，无形之中披上了言而无信的外衣。一旦有人听到我的慷慨陈词，必会打打哈欠、挥挥手，匆忙把这该死的噪音过滤干净。
又一次考试的结束。奈何不了的成绩。好烦。当别人拿着比我高几十分的试卷唉声叹气时，除了苦笑，我别无他选。我多想像别人一样在考试结束后可以谈论每一题的对错。可尝试过，却是始终插不上一句话。真的怕坚持不下去，尽管只剩下最后的不长的路了。我终究不是一个有责任感的人。可宿命摆在我眼前，一味的逃避，又能解决什么问题？口口声声地说自己不相信宿命，自恃清高，以为高人一筹，其实只是一个再普通不过的小人物罢了。
偶然抬头看看这个班级，呵，多么的安静，多么的井然有序。好希望成为他们之中的一员。做不到。埋头苦读、全神贯注、坚韧不拔、专心致志，均与我无缘。我告诉自己，我只是一个插班生，这个集体不接纳我，别在奢求什么。高考这条路上，没有谁在乎谁、同情谁、温暖谁、照顾谁。一切，都需要自己承受。在这个世界，怜悯是感情富裕的强者的特权想不被别人鄙视、唾弃、白眼、践踏，就只能依靠自己的力量。现在，我被人踩得遍体鳞伤，却早已麻木地忘记了疼痛，有时呻吟一两声，反抗一两下，便没了下文。深陷泥潭，我无法自拔已经。
早上起床，总不愿睁开双眼。Tomorrow is another day.这个another，对我来说，不过是对前一天的复制、粘贴，毫无意义。我消磨时间，消磨青春，消磨自己。我明白一切，又不懂一切。我像个笑话，可笑的苟且偷生。继续迷失方向、迷失黑暗。幻想有人伸出手，牵着我，慢慢走向光明。然而，等待着的，却是推搡我堕入深渊的魔爪。
晚自习还剩57分19秒。戴着耳机，听着悲伤，空荡荡发着呆。想起班里的某位女生看我不学习的眼神，鄙夷、不屑，带点嚣张。我有什么办法呢？她少考一门的成绩都会比我费劲心思所得到的分数高。可我还是那么没心没肺的无所事事着。瞧，我就是那么龌龊。桌子上摊着的一张张试卷，个位数与十位数交相辉映着，满卷红叉是我几多的愁。我却无法让它像春水一样向东流。冬天来了，春天还会远吗？可是等春天到了，高考也就不远了。绝望在一点一点蔓延，冲垮了我的点点滴滴。
班主任又在絮絮叨叨了。看不惯他这样的人。不够男人。可我无法在他因为一些小事讽刺我时指着他的鼻子大吼：“老子将来一定过的比你强！”我只是唯命是从，俯下身子，接受他的蔑视，像条狗。我不再敢评论些什么。我变得胆小、懦弱、不再自我。我没有资格了已经。我拿自己的明天赌现在。我输的血本无归。赤裸裸地站在人们面前，还有什么可说的呢？
班主任说：“同学们，高考迫在眉睫了啊，可有的同学整日没有一点压力，过的跟神仙似的。。。”这个班里的兄弟姐妹们又齐心协力了一回，眼睛直勾勾地看着我。得，又做了回明星。早已习惯不再脸红。坦然的很。可谁晓得，玩世不恭的模样下，是一颗承受着不比任何人的压力小的心；吊儿郎当的面具下，是一张早已扭曲的痛苦脸庞；流里流气的发型下，是与常人相同的对高考的恐惧；另类衣着包裹着的，是千疮百孔的身体。。。
