花开了，又落了，
缘来相聚，缘尽又散，
散了吧，忘了吧
曾经那么多愉快的不眠的彻夜长谈
曾经所有过往有意无意带来的伤害
曾经有的那样一些荒诞不经的誓言
曾经一切的刻骨铭心终将烟消云散
散了吧，忘了吧
一转身就是陌路
如同灿烂的流星划过彼此心的天际
只再呈现于午夜梦醒时分
如同璀璨的烟火曾照亮彼此的笑颜
终究难逃落寞的沉沉夜空
花开了，又落了
......
雪，这是一封早就应该给你发出的迟到的信，可是此刻写的时候，我又不想发送给你看了。也许你会在某年某月某日无聊了记起这个空间，闲逛到这里来，在这个博客来看见当初你在我心里留下的这些光与影的痕迹，当你能看见这些文字的时候，相信你已经心态平和了许多，也早恢复了往日内心的宁静了。这应该是你许久以来一直盼望的，也是我真想得到的东西。我也想就这样静静地在这里梳理出一些我们共同经过的心路历程。
和你交往以来，谢谢你带给了我许多数不尽的快乐。尽管我从不好意思对你说，和你认识真好，我没有后悔过认识你一场。尽管我们每次争吵时你总觉得我总是在挑你的刺，总是认为你做的不够完美、总是没有感到快乐、总是没有对你甜言蜜语、总是用我不好的情绪带给你不开心的气氛；总是没有充分表达出我是喜欢和你在一起。喜欢享受你对我的迁就、喜欢你对我撒娇时的模样、喜欢珍惜和你相处的每一秒钟。确实，这些感受我那笨拙的口舌因羞怯都不善表达出来，我无法在面对你的时候说出当面赞美你的话来，我以为你以你的冰雪聪明应该是知道我心的所想，可你就一定是想亲耳听我从口中说出来。那么多个夜晚，当你去房间和朋友开心玩闹的时候，我不是就一直静静呆在一旁，默默守候你到深夜吗？为的不就是真的真的喜欢和你呆在一起，享受静静的那份属于我们俩非常难得的时光的吗？对于现在，那些曾经那么妙曼的时光早已离我远去，就像白天抓不住黑夜的迷梦一样。回想起来只让人倍觉的感伤。什么欢乐痛苦都不要了，是你给我的，我还给你，是我自己的错，我一个人独自去背负。
你曾说我是除他外你第一个有感觉的人，我相信你说这话时当时的真诚。不是我不信任你的这份感情，不过，为什么一直以来总是感觉我在你心里我只不过是一个可怜的替代。仅管我是那样的心不甘情不愿，还是无法改变你对我心里的态度。我一直努力着，坚持着，我以为人在一起心就会在一起。可我始终得不到你的全心的对待。现在这份感情在你应该是荡然无存了吧，这样也好，我想我该死心彻底地放弃了，我放弃了，总可以了吧？
曾几何时你对我说加我的这个Q号码是为我特意申请的，只加我一个，令我感动不已，觉得受宠若惊于你的青眼相加
曾几何你曾坚决地说你再也不上那和别人的情侣UC号了，让我感到了你对我的内心的坦诚的信任
可如今呢？那一切只不过是证明是我自己一厢情愿虚幻的童话，可怜我是那么不敢丝毫怀疑地就一直相信那话真的就是你永久的承诺。
几乎每次和我聊天时你总是要在我的面前提起他来，提起他在你面前的飞扬跋扈和你在他面前的乖乖小绵羊状的逆来顺受，提起你对他的种种深切的关心和从来不对他不同意见进行反驳，我能感觉到你当时的那种在他面前的心甘情愿的乖巧和幸福感觉。而在我的面前你却总像是一只刺猬一样，毫不在乎每一次的对我有心无意的刺痛。你在我面前每一次的诉说你们的往事，让我又情何以堪呢？既然你不能在心里放下他来，又何必要对我示好？
你当我是什么人了呢？难道我只是你不开心时的倾诉对象，只是你寂寞无人时陪伴的玩偶？让我跌进来你却又轻松地抽身离开。你总说你感到和我在一起的时候，我是不愉快、不轻松的；你可曾真的想过我内心的感受吗？我不知道你那样在我面前一再提及他们来是一种无意还是故意，我只知道对我是种特别残忍的伤害。每当这个时候我总是选择沉默了，你能感受到我的这一心理变化过程，可你却总是还要问我“你在想什么？”我不知道你是真的关心我，还是在无情的嘲弄。我只有忍着钻心的疼痛，咬着嘴唇，装作毫不在意地轻描淡写“没什么”。真没什么吗？分明是像有人在用一把钝钝的刀子一点一点慢慢地剜着我心，我能感到这种无法忍受的锥心般巨大的疼痛，任心里的血就那样汩汩无声地向下流淌在你的面前，你能看见我打在屏幕上的字，却看不见我滑落滴在键盘上的泪，隔着屏幕你却丝毫什么也不知道，无力在你面前叫喊出声来，强忍着只是不想让你察觉到我的哀伤。难道在这样的状态下我还能轻松得起来吗？#p#分页标题#e#
你一直以来都知道我很傻，从不喜欢的事情之一就是拿感情来任意玩笑，就算是在网络里也是认真的。难道我就真不知道网络的情感是一种虚空的，但是却又真切地存在于我心。如果不是真的心里在意你，我怎么会去介意你心里究竟还装着有谁吗？其实我隐约感觉到你要一再和我提起他，正如你说的爱一个人就要接受一个人的一切，包括缺点在内。你想告诉我的就是如果我爱你要接受你就必须连同你心里的他一同接受，这委实让我感到是种耻辱和难以下咽。这就如同你常批评我不会去爱人一样，你倒是会好好爱人，可你爱的更是你自己而不是我，我爱你你却爱着他，我的心里剩下的只有满腹莫名的委屈。
你说他几乎就从不上网的，却彼此约定好了每周五通电话，你说他只就像是你现实里生活里的一个好朋友一样，可我分明感觉到了他一直就住在你的心底，你只是嘴上不肯承认。我呢，我算什么呢？我知道网络是虚拟的，可每天晚上静静陪伴你的是我，原来我只是你填补心灵空缺的填料；我想怒吼却找不到一个可以发泄的真实对象，内心无比的酸楚和悲哀却还找不到可以埋怨的人。
我相信你一直是是出于一种天性的善良，不愿意伤害任何人，舍不得放弃任何的朋友。现在却发觉原来其实只是你内心需要的太多，任何一个人也都不能满足你太多的愿望，你需要在不同的人身上各取一点你心里欠缺的希望的东西来，然后再拼凑、打造出一个完美的形象来。所以你才这也舍不得那也不放下。既然你什么也不能给我，那我还留着干什么，留下的目的只是为了你和我都能得到快乐，不是为了让你一再将我心肆意地蹂躏伤害。你从来不会承认你是在玩弄我的感情，我也就是那样真的那样认为你是真的对我另眼相看的。你很坦诚，常常把别的一些爱慕者发给你的暧昧的话语转帖给我看，让我会心一笑。每当这时，我会有中不自觉的紧张感来，生怕你弄假成真真的被别人的甜言蜜语给打动拐跑了。你总是轻松地笑笑：这样说爱我、喜欢我、赞美我的话我听过很多了，不会当一回事的。话虽然是这样说我仍然感到一份无形的压力，我知道自己怎么样也说不出口那样一些肉麻的话来讨好你的。我知道，你自己也承认女人都是爱慕虚荣的，能够得到更多男人的欣赏和爱慕是你最大的满足和得意之处，也是你满足、自信的、骄傲的本钱。可女人的这份自信是否一定要建立在这样的一种形式上呢，是否只有这样才能让自己的内心得到充分的满足呢？
我明白男女之间的感情谁先说出来谁被动，你知道虽然我比你大许多，但是内心仍然是个及其简单的人，我所有的喜怒哀乐都会挂在我的脸上、表露在我的言谈举止中而不懂得善于加以掩饰。现实生活里心理上的过于沉重，外加天性本来如此，使我不愿意在网络里还来刻意地隐藏自己真实情感，甚至是有点刻意的放任。对于我来说，爱就是爱不爱就是不爱，不喜欢那种特别的隐晦和暧昧捉迷藏的感觉。是我自己笨要将一颗真心毫无掩饰地袒露在人前，是我天真地以为真心终是可以换真心的。什么时候你都没有错，从头至尾都是我自己心甘情愿地跌落于你无心布下的网还茫然不知。任由人在心底里暗自嘲笑和捉弄。你一贯是将自己的情感包裹得严严实实的，几乎就从不把真情外露。用你的话就是你不喜欢被人控制的感觉，其实说明你也是知道这个道理的，可你总想要控制别人的思想。有时候在你面前感觉自己真成了一个提线木偶一样，没有了自己的思想，就是有自己的思想也是那么轻易地受到你的左右。应该说这就是太在乎一个人的表现了吧。尽管你永远也不会承认对我是一种戏弄，可是我实在无法去解读你为什么样这样地待我。每次看见你楚楚可怜的模样和天真无邪的眼神时，我都在告诫自己，在怀疑自己，将你无辜错怪了。可是事实总是在我不经意时冷冷地呲牙咧嘴地轻蔑地就击碎我的痴迷，让我从山巅能瞬间跌落到低谷底。难道我就喜欢自己的情绪被人操纵着吗？
你总满腹无辜地说不知道为什么你又没有刻意去招惹谁，竟还惹得有许多别的男人都喜欢你。看着你显得那样无辜如花的笑颜，我想说什么可我什么也不能说。
不爱我，放了我。我是个喜欢完美的人，尽管我知道这个世界上从来就没有什么完美的东西，何况的是最为复杂的人与人的感情问题。还记得最初我对你说过我不会喜欢一个心里一直装着别的男人的女人吗？过去是那样认为，现在我还是这样认为。我不否认喜欢你，但是如果非要让我来接受这样的你，那也是我所不能接受的。所以我的心一直就这样矛盾着，我一直幻想着，或许通过我的的努力和真诚能打动你，能让你放弃一些，可你总很肯定地说让你放弃他们你做不到。蝴蝶孱弱的翅膀注定是越不过沧海的，我感到了你我之间就隔着这样无情的大海，任我怎么样努力想向你靠拢，却总是离你越来越远。我分明能看见海的尽头彼岸对我的莫大的诱惑，可我却拼尽所有的力气也无力到达了。我对你说我累了，不想再飞了，你却流着泪对我说让我坚持着不要离开你。你也许还是会说我是个不会懂得怎么去爱人的人，爱人就要去接受所爱的人所有一切，包括所有的优点和缺点。但是你恰恰只记住了这点对你有利的，你只是需要别人的爱来充实自己，而忘记了，爱一个人是还需要对方的忠诚和付出的，爱是一种双向互动的，只有出发的爱没有归途的爱任谁无法保持住长久，也不能接受。既然你的忠诚和付出不是属于我的，那我还有什么好值得去一再留恋的呢？你只想就这样保持这样的一种状态，美其名曰是轻松的交流，可是你的心并不在我这里，我是在和谁交心呢？#p#分页标题#e#
我需要得到的你并不愿意给我，而你愿意给我的却是我不想接受的。
认识你到现在时间不算短暂，期间我们各自删除过对方一次，不去讨论当初的谁对谁错，算是扯平了。有多次到了自己真感到难以忍受的时候，我想还是默默离你而去算了，这样对你对我都好。你不用觉得对我有什么歉疚的，而我也可以摆脱这样一种欲爱不能欲走无力的困境。对于我每次这样冒出来的无奈的的想法，你总说开初还很紧张，后来次数多了也就无所谓了，你是个个性很强的人，总以为我是想用离开来作为威胁你的手段，看见我每一次总是不能真的狠心离开你，你也就认定了我不能自觉第摆脱你，你释怀了也麻木了，却不知道我每一次想离开的念头是起得如此的艰难。每当这个时候我总是在内心鄙视自己，愤怒地直想抽自己的嘴巴，骂自己究竟还是不是个男人啊，这样的没有骨气。每次过后你也总是半开玩笑半认真地威胁我，和我说说笑笑，努力打消我的这种念头，因为你曾对我说你是舍不得我的离开，如果我离开你真的也会难过。为了你，我心软了，一次一次地将我想走的念头夭折掉，只为了不想让你也伤心。我的爱竟是如此的卑微。
你对我所有的想法一清二楚的，你知道我本是舍不得离开你的，就这样只要你一哄两哄我就又回心转意了。过后你仍然是我行我素，行使你完全独立的风格，而留我在当下一次次地痛恨自己的不坚决。我也是一个很要强的人，一直以来我对我我个性里做事坚决的一面而自豪。可是与你相遇后，这样的坚决却一次次被打破，当然是有我自己先天个性上缺陷的原因，让我为了你愿意去颠覆自己处事的原则。这次的争吵归根到底
还是面对你的一贯的心理强势和不妥协的态度，让我感到了心寒，原来我在你眼里就是那样的微不足道，不值得你为我改变些许的念头，我继续留在你身边除了徒增悲伤还有什么意义了呢？
二月二，龙抬头。我们又在语音里争吵了起来，你用你一贯的散漫应付着我的心寒。仿佛我所有的不快的感受对你都是那样的无足轻重，都是我在无理取闹。也许是出于那些我对你的指责，让你感到了恼羞成怒，你丧失了对我的最后一丝耐心，而对于你一再要删号的威胁也终于让我感到了绝望和愤怒，吼出了“你删好了”。你从来都是听着众人的赞美之词的，什么时候能听得了受的了这样违逆之词呢？你一狠心终于让你内心仅存的那点点怜悯之心消失了，也许真的你也早厌倦了和我这不知好歹，从不知道讨好你的人继续相处吧。你删号了，你说你不想再傻了，不想让彼此都感到是伤害了。
知道你一直是一个比较心硬的人，在这点上总是能说到做到我远不如你。我心疼如有刀割，霎时间默然泪如泉涌奔腾而出，可是此刻却不想再对你说出什么求饶的话来，我只想让自己再保留住一点最后的尊严，无力制止任你手指在键盘上下翻飞。删的可是真彻底啊！QQ连同UC一共你冷酷无情地删掉了所有与我有关的六个号码。
二月二，龙抬头，你说你那面在倒春寒，屋外正下着雪，我的心也跟着在这个春季来临之前，被千里之外飘飞的漫天大雪给彻底地淹没冻僵了。
真是彻底啊！你的耳根清净了，我的世界也终于还原了。我们终于不再互相埋怨了，我不再埋怨你给的爱给的不够多，你也不用再埋怨我不能带给你快乐。拍拍手，说走就走，你还是你我还是我两不相亏两不相欠。你说你从小信佛，而我却从来不相信。你说一切皆有命定，现在我也有点认同你这样的说法了，如同早初你说你感觉我就是会出现在你命里的人一样，此时，我相信我们的分离也应该就是这种命运的宿命安排#p#分页标题#e#
了吧。古人尚且知道“命里有时终须有，命里无时莫强求”，我又何尝不明白这个道理呢，强扭的瓜不甜。
雪，我们终于还是要这样分开了，如同尘归尘土归土一般，我们相识于网络，也终将消失彼此于网络之中。我知道没有我的日子里，仍然会有许多的人陪伴着你的，你也一点不会感到有什么寂寞的。我对于你来说，也就只是一种可有可无。我还是想对你说，以后我再也不能帮你找歌了，如果以后有什么歌曲伴奏不好找的话，就去伴奏网去搜索一下吧。如果下载回来的伴奏无法在播放器里显示出歌词，记得别偷懒一定从音乐文件的属性里去修改正确的歌名和演唱者信息。知道你喜欢唱歌，但是最好还是有所克制，别每天玩那么的晚，女人的容颜最经不起熬夜的摧残的。还有就是你肠胃不好记得按时进食，别吃什么冷硬的东西了；还有在季节变换和气候突变时，早点备好止痛药，小心你那神经性头疼的发作；还有冬天天冷时记得注意保暖，别让你的冻疮发作了......我是不是有些
睡前小故事