睡前小故事
亲爱的傻瓜：
你现在好吗？昨天我们又吵架了，我很愧疚又让你生气，又让你为自己的感情而烦恼！真的对不起！我也不想这样，在和你相处的日子里我只想让你过的快乐一点，比任何人都快乐！可是我却朝另外一个方向去做了，让你感觉到的不是快乐与幸福，而是压力与负担，我很抱歉！
跟你相处这么久了，我从来没有真正的跟你袒露过我的心意，虽然我很想，但好几次打开电脑却又不知从何谈起，想说的太多了！
去年10月7号我闯进了你们的生活，开始了另外一种不同于以前的大学生活，我很感谢上天对我的眷顾，让我此生如此荣幸认识你们,你们改变了我以前所有的一切。可是亲爱的，抱歉，那时候对你我还没有什么特别的感觉，直至后来有一次我们第一次单独聊天，你跟我讲你从小的经历的时候，我的心不是仅能用震撼就能讲清道明的，你在我面前流泪了，我知道依你的个性你是不可能在一个还不熟悉的人面前流泪的，特别是女孩子。你是那么的要强，可心却又如此的不堪一击，我突然很想抱你，给你安慰，那一刻，我感觉到我们的生命注定是要连接在一起的!但是那个时候女孩子本能的自我保护出来挡驾的时候我屈服了，我立刻抑制了自己的想法，我知道感情是带刺的玫瑰，我不敢冒这个险!我不记得我们是什么时候首次单独聊天，但我确记得从10月25号开始你就走进了我的日记！
嘿嘿，很抱歉我从来没跟你讲过这些，记得10月7号晚上我们一起去老师大玩的情形吗？那是我认识你们整满月的时候，我们和小江之间的默契、友谊，让那些朋友们羡慕不已，让他们以为我们已经是忘年之交，可知详情后他们惊叹不已，我们相识不过一个月。那时候你说你喜欢一个女孩子，但不知道怎么追，我听了你们的故事确有一点失望，我想不到的是你以前跟我讨论过关于爱情的一切确是因为这个，本来我以为你没有喜欢的女孩！但我还是很好的伪装了自己的失望表情，让你察觉不到。站在朋友的立场，我还是应该帮你去追自己喜欢的女孩，那是该为朋友做的！去师大的路上我百感交集，我不清楚怎样去描绘我当时矛盾的状况与心理挣扎，那个时刻我感觉到你已经走入了我的脑海，感情来的时候就是这么奇妙！可我确选择逃避，我不想，也不敢去面对自己的感情，在感情上我是个弱者！
那天晚上我们玩的很开心，我把之前所有的顾虑都放在脑后不再去想，所以还是不枉那次之行的！亲爱的，你可能现在还不敢相信这些是真的吧，我一直都在骗你在你没有跟我表白之前我对你没什么特殊的感觉，那是假的，但那个时候我也是在自欺欺人。
后来意外的你确给我打电话表白，我很吃惊，你喜欢的人应该是别人才对，怎么会------但我听完你的讲述后我又很激动、很感动！那是因为两颗心终于可以相碰了!但我没在电话里给你回复，这是我天生多愁善感的性格所决定的，因为那个时候我给你的只有我的一面，让你觉得我活的很潇洒、很乐观，你觉得我很开朗，能给你带来很多快乐，可是我了解自己，我知道自己到底是怎样的，我空有开朗的外表，却没有真正潇洒的心，你说我自信，其实那只是我对自己内心自卑的掩饰，你说我开心，那只是我对自己一切无奈与痛苦的掩埋。但最后我还是没能说服自己，选择了你！
现在我们遇到的所有问题几乎都是我预料到的，我也知道原因在于我。我很感谢你为我付出的所有一切，但我却不知道怎么让你开心，自爱你面前的我是最真实的我，我不想在你面前伪装，可我早应该知道你不喜欢真正真实的我!我每天都在与自己思想做斗争。说实话我真的很累，我也不想这样过我的生活!但我无能控制不了自己！有的时候我真的很感激你，特别特别感激，因为你一直都在小心的包容着我的无理取闹，我相信除了你 没有人会受得了一个这样的女朋友，但你做到了！#p#分页标题#e#
昨天跟你又生气，胡思乱想了，我比不了别人，可你确犯了一个无心之过，你拿我跟她比说她更秀丽，更像南方人，不像北方人!后来的话我都知道了，我对你太了解了，你知道跟你在一起我最敏感的就是这些，但你还是讲了，我此生最恨别人拿我与别人比，人跟人根本没办法比。我知道我不够好，但是对你的感情确是最真的！请你相信！
亲爱的，我爱你，原谅我的小家子气好不好？我会尽量控制自己容易敏感的心跟你走到最后，你可不可以以后不要再跟我说想接触更多的女孩子好不好？我会好难过的！
长这么大我还没有写过情书，，今天的这个算是生平头一封了，我希望你可以早一点明白，我真的不想让你烦恼！跟你在一起的日子是我最幸福的时光，不要再怪我好不好？
永远爱你的傻冒
