睡前小故事好多天我没有来了，期间也有过来写点东西的想法，但却总有这样或是那样的事情耽搁着，今天，我却是抽出时间特意的来这里的。 或许，这里真的就成了我不开心时真正的朋友。 我承认，我的敏感，但现在的感觉我真的想认为是我的敏感。 许多天前，我邂逅了一段看似飘渺但却蛮真的感情。在面对相互时，我无权要求他能怎样，但我知道我是真的用心了。。。 与他的交往里，我甚至有了初恋的感觉，随着相互间绰号的增加，我感觉到他或许就是我想去寻的人。 都说，恋爱中的女人是傻瓜！我明知这些却又让自己做了傻瓜！很多该想的事情我都不去想了，只要还在感觉中游荡，我宁可不去面对心里渐渐多了的担心。 与他的交往里，我感到自己就象是个孩子，发短信的时间不自觉的多了很多的词汇，看短信的时候也会在看到信息的同时开心的笑了。而这些可都是很久没有过的了。 那时，我也同样感到了他的开心。 时间稍长些了，信息也慢慢的有些少了，但他会在不多的时间里给我电话。。。 于是，我告慰自己“他一定工作蛮忙的，理解他。。。只要我们还能感觉到彼此，其他就只能是插曲。。。” 昨天，他告诉我，他在餐馆里。 那已经是晚间了，虽然他处的城市在那个时间还依然繁华，但对晚间没有吃饭的他而言也并不是很早的时间了。 我打了电话给他，他告诉我，他的心情不好，有些烦躁，也有些压抑。。。 可感觉告诉我，他所在的地方与说的或许有误差。我在担心他但也提醒自己，不要去问，更不应该去证实，因为再怎样，他都应有属于自己的空间。 我回了信息给他。。。 希望他能释怀所有身边的不快，忘记偌大的城市里他的孤单。。。因为不管怎样他会有朋友。 他回答我“呵呵” 但我知道，这不是他真的笑声。 后来的信息，虽有开心的词汇，但我能感觉到其后的牵强。 他睡了，我却还是大睁着双眼。。。 我开始讨厌自己了。 今天，从早间就感到了自己心理上不样的感觉，为了克制自己不去想，也不去感应他，我早早的跑出公司，去了不该去的下属市场，看到经销商的茫然，我知道自己是真的在意他了。。。 终于，我打电话给他，他不忙，但在公司里，换平时我真的会懂事的挂断电话但这次我执拗了。。。我真的想对他说“是不是我们的不开心就要开始了，是不是我让你感觉累了，该给你时间休息了。。。” 话在嘴边徘徊，也几乎冲口而出，可我真的不是一个歇斯底里的女人，所以最后还是挂断了电话。 回头，看天空时，阳光的明亮突然没有了，天，暗了下来。。。 无目的的在街上徘徊，我感到了类似那5年似的痛。 自问？我真的不是麻烦，更不是不通情理，他的反常和不多的争辩我真的是可以理解的。毕竟，孤独的自身和触及的环境以及复杂的人事，是会叫他多很多的烦事的。。。可我努力的想叫他感到自己的坚强，又有错吗？ 我清楚，自己真的是在意他的。否则我也不会在他一次“或许”的回答后，不再轻易的说“想你。。。” 我不想成为他的麻烦！ 因为，麻烦多了就要有选择，可没有麻烦时，再怎样的不好，我们还会是朋友！ 他的信息来了，说感觉到我好象生气了，问我又怎么了？我没有很快的回复，而是让自己在想，开心些吧，少想些吧，或许这所有的回应的感觉本就是自己的敏感！！！
