睡前小故事大半夜的颠沛流离终于回到久违的家，唯一让我些许安慰的家。Family，我一直理解为Father and Mother I love you!家里有自己最深爱的爸爸妈妈。能让我心里的疼痛不至于让我窒息。依然在夜里提着沉重的黑色旅行包，很喜欢这个包，即使不放东西也相当的沉重，没有滑轮没有修饰，质地却华美而高贵。 站在喧嚣明亮的售票大厅里一阵的恍惚，一个月前的火车站，一起谈论火车站崭新而运作迟缓的电梯，决定不送彼此离开的两个背影。当我们爱一个人，会记得一些和他有关的画面。失去他以后，只要一想起，他就会出现。他会出现在那些画面里。因为深爱而软弱，又因为软弱而痛苦。 总是喜欢深夜一个人坐着这趟K428，因为深夜不会有太多的人，已经习惯于回家前在安静的火车上涤荡自己漂泊的心，只是为了在到家的那一刻让父母看到的依然是他们细心呵护不曾受过伤害的小公主。不忍看他们流泪伤心，为我担心。今夜的火车却异常的拥挤，串过漫长的人墙终于补到一张拥有独立空间的软卧，总是不能忍受拥挤的人群，他们会让我知道我的生命一直是在阴暗中畸形盛开的花朵。那会让我更加疼痛。 已经习惯于每次火车开动时找个人电话，自己也不知道是出于何种原因，或者只是不想一个人疼痛。这种感觉太寂寞。有两件事情能够让我忧郁。贫穷和寂寞。如果我手里有了钱，那就只剩下寂寞。 我喜欢瘦的男人。因为比较性感。第一次他带我到阴暗而喧嚣的酒吧里，很奇怪很快就爱上酒吧，也许是我天性里对混乱的嗜好得到满足，爱上了寂寞的时候沦落在城市漆黑的夜色里。在每一个他爱着我的时刻。我是一个多么害怕寂寞的人。我曾经多么寂寞。 阴暗，奢靡，放纵不羁。我的身上，心上都是腐烂的残痕。我的脾气开始暴躁起来。因为对自己的未来无法把握和预感。我已经很久没有出去做过事情。我什么也不会做。我已经被感情折磨的没有谋生能力了。我也不知道如何与人相处。我根本就已经是个废物。做一个简单的人不比做一个特别人容易。 短信中他说我愚蠢。一直以来都是敏感的聪明剔透的。愚蠢这种侮辱地字眼，让我感觉自己的骨头发出咯咯的声音。我憎恨别人轻视我，因为我已经身临其中。我就知道有些付出不会有结局。有些人注定不属于自己。那种温柔的惆怅的心情。那种疼痛。 在已经习惯了一贯的漫不经心和神经质的时候。他说他会让我幸福让我不再寂寞。如今在这空荡荡的车厢里，寂静像曼延的冰凉的湖水。而我是一条无法呼吸的鱼。我只是一个BABY。只是想证明，证明我仍然能够被爱。他曾经告诉我一切都会过去。事实果然如此。一段高潮已经退却。 直接天真的性格已使自己没有余地。几天前把手臂划得鲜血淋漓，吃了很多的安眠药，朋友抱着我用手指伸进喉咙让我吐，我拒绝,只是抱头痛哭，一只受伤的不知道该如何保护自己的动物。情欲和寂寞让我在煎熬中崩溃。 人性的复杂和脆弱发挥到极致。嫉妒，自私，宽容，深情。混乱而无助地交融在一起。不但伤害了自己，还伤害了深爱着我的善良而无辜的人。从小到大，我要什么总是会得到的。如今一切地一切都黯然远去。依然挣扎地继续着自己无法改变的生活。 激情的温存后面，是寂寞的灵魂。心里那场无法如愿的爱情已经道别。那个不属于我的男人，短暂地欢爱过后，不再相见。等待着的，依然是无尽的漂泊。已经说不出话来，也不知道想要什么。记忆中憧憬着我的王子要穿越大河沙漠和草原，前来相见的两小无猜的童年。曾经的深爱和无言的憎恨。刻骨铭心的爱恨纠缠，在生命的尽头，是一片平静。即使在深切的热爱里面，仍是孤独。 繁华落尽，如梦无痕。孤独像空气无从逃避。而我只是惧怕生活的麻木把我淹没。只能一次次奋力地跃出海面，寻求呼吸。宁可被捕捉。不愿意被窒息。只是希望能有个人，安静地陪伴着渡过难关。 一个人在空荡荡的软卧车厢里痴痴地想到，如果还能有爱情，竟听见自己寂寞的笑声在房间里回荡。
