爱到底。痛到最痛。亦要爱你。

　 今天又下雨了。暴雨。周围的空气湿嗒嗒的，让人感觉皮肤都变得粘粘的。很不舒服。很闷。而且是那种透不过气的、令人窒息的闷。 今天的心情，的确是不怎么好。昨晚11点正开始睡的，一夜过去，我醒了三次。第一次，4点多。推动手机滑盖。没有未接电话。于是，继续睡了。第二次，5点多。依旧是去看手机，依旧没有未接来电。睡意朦胧中，我仍记得我去翻看了所有的通话记录。最后证明，他没有给我电话。从8点多的那个电话之后。他没有再给我电话。我的心忽地就难过起来。他忘记了？还是没把我放在心上？我无从得知。我看见的，是眼前的真相。我感到黎明前的寒冷。是心冷。 上班的时候，手里拿着我最爱看的“家庭之友”，心却不知飘到哪了。不是在想他，而是感觉自己将自己的思绪流放到了某个空间。是他的电话将我的思绪拉回身体的。我为他设置的铃声，是“如果不爱你”。那歌是我刚下到手机上的第2天，就认识他的。从那天开始，就成了专为他独置的来电音乐。听到包包里放着的手机传出这首歌，我竟然有些恍惚。因为他一般中午才给我电话的。今天，竟然在离10点还差10分钟就给我电话了。他也惦记着我吗？会吗。呵，谁知道呢？ 我按下接听键。听着那端传来的他的声音。很安静的环境。他是刚睡醒吧。刚睡醒就给我电话，呵，我是喜欢的。如果不是头一天他没给我晚安电话的话。他说了原因。原来是去喝酒了。我能够理解的。玩到太晚给我电话，他怕会打扰我休息。听着他解释完，我笑了。他却接着说，其实这些都是借口。如果要打电话的话，再怎样都会打。我问他为什么这样说。为什么说自己说的其实都是借口。他说他是代我说的。因为一般人都会这样想的。我又想哭了。他解释的时候，我没有把那些理由想成是借口。真话。但他说的对，一般人都会那样想。我说，为什么一定要想成那样呢。呵，真的。想成那样对辛苦阿。老想些不好的，苦的终究是自己，也只有自己。我没有那样想，他在我心里，始终是值得信任的男友。爱一个人，就应该完全地信任他。我相信我会做好的。 我记得不知从哪本书上看过那样一句话：“当你爱的人，对你说种种原因和理由的时候，就算那些都是谎言、借口，只要他还肯对你说。说明他还是多少有点在乎你的。”...我也是这样想的。就算，他真的是找借口过关。我也会心甘情愿地相信他。因为至少他还会为我编制谎言。这说明他还不想伤到我。这个世界上，没有完美的人，所以也不会有完美的爱情。我不愿意去怀疑他亲口告诉我的话。我也不愿意诸多猜疑。对我而言，我爱的他，现在，至少和我在一起。并，仍会关心我。我已经感觉很满足了。 或许这些话，若跟朋友说，她们一定说我傻。她们一定又会说“表面功夫多容易做阿，和你每天通几个电话，隔几天见个面，天凉的时候叮嘱你几句。这能有多难阿。就这样就说他喜欢你吗。就这样你就把他装得满心的，你这不傻吗。” 被她们这样一说，我也不知道我是不是真傻了。我甚至从来没有问过他喜不喜欢我。更别提去问他爱不爱我了。我想，一个比我大好几岁的男生，应该不会再随便说“爱”字吧。我想，他不对我说，我便都不问。我不要给他压力让他烦。我心甘情愿当这么个傻瓜。让我默默地站在他背后。我爱他。就够了。 在心情确实烦躁不安得难以抑制的时候，我就跟自己说：这个世界上让人心烦的事多着呢。自己，就别跟自己过不去了。何苦呢。其实，以后会发生什么，那并不很重要。重要的是，发生了之后，能懂得自己调整心态。就算受伤，又怎样呢。终究是会愈合的。终究可以止住眼泪的。怕什么。黑暗过后总会天明的。我爱他。不为别的，就为他是我长那么大第一次让我心跳剧烈的男生。就为这个理由。我想我宁愿当一回傻瓜。不管不顾的、拿出那飞蛾扑火的精神去爱。若，上天要把我的爱酝酿成一个悲剧，那我也愿意让自己一次痛个够。