睡前小故事大千世界里，突然有一天，某个人打动你的心，你就心甘情愿的沦陷，从此不再有自我。爱他成为生活的唯一意义，可是生活怎能尽如人意。落花有意流水无情。也只有笑着流泪了。 其实，我一直在等待，在万劫不复的深渊里等待着一个孤傲的人。我曾经以为他会是我人生的终点，等待就象是深渊里疯狂生长的藤蔓，无论如何生长都不能在深渊里解脱，它只会越缠越紧，越来越紧的将自己束缚，而却怡然自得的以为，它已将深渊牢牢的掌控。我一直以为，我再也走不出去。越想逃离却偏偏总是想要看到他，哪怕只是看着他的背影。我总是在想念着那个让我难以从生命里挥走的人??LJ。很多事情总是无法遗忘的。 LJ的固执和我的任性是我们之间不断争吵的根源。他曾经会小心翼翼地吻去我委屈的泪水，温柔地说。别哭;他也会说，看到我哭，他会心痛的。可是谁也不曾为谁改变。当我提出分手时，我看到了LJ眼中的无奈与不舍，我心痛了，一下子淹没在他黯然的眼神中。我知道自己是残忍的，常常忘了，他也需要照顾和体贴。可他永远不懂我的脆弱和敏感。我想他一点都不了解我。于是我开始彷徨和困惑，不被人了解是痛苦的，可不了解所爱的人也是悲哀的。而他从不去试着了解我的寂寞和忧虑。 我是这样孤独而柔弱的一个人，只会自己流泪。我不能承受分离。我不能忍受离别，每个人都离开了我，只有我一个人还呆在原处，看着自己一天天的烂掉。 我的心里忽然好痛好痛，泪水止也止不住。 你会离开我吗?不会的。我反复地这样问着LJ。他还会说只有你离开我，我绝不会说离开你。我看到了一双执着的眼睛。 但同时我也恐惧着，如果有一天我离开了LJ。我到哪里还能再找到这样一双对我执着的眼睛。一个抱我如小猫的人。 我拥有的东西太多了，太容易得到所以总是害怕失去，我知道LJ不会说离开我，可是我还是不能停止这种念头，我不厌其烦的问着他，你会离开我吗?有时候我想这对他是不是一种精神上的压迫，可是我反复的玩着这种游戏，直到他用最大的温柔安慰着我。我只是希望他可以常常哄着我，我怕被人忽视的感觉。我是任性，执拗的。从不主动认错，任何事我都要找个理由证明自己没错，哪怕理由有多牵强。可LJ看了我的日记，我带有密码枷锁的日记，被他打开了，那上面满满的记载着我是多么的脆弱。我在上面说，他是我的生命，他是我的一切。我甘愿沉入海底。永远静静地等着他…… 我不知道为什么眼睛这么喜欢流泪，让我一直觉得那是我的心在哭泣，因为我从来都不想流泪的。LJ走之后，我只是窝在沙发里、床上，我不想对他解释我的做法，我想我只是个需要被呵护和包容的女孩。为什么LJ不能对我更好呢。曾经LJ的手抚着我的脸，我第一次听一个人望着我对我说，我爱你。曾经那只手牵着我的手走过许多街道，小路，我望着前面拉着我手的那个背影而偷偷笑着。如果曾经就是永恒，那么多人为什么还苦苦追寻永恒呢?我的记忆象按了后退键，只追索着被宠爱的时光里。 我不是一个轻易付出承诺的人。所以我不相信诺言。我任由LJ的离开，。我习惯了一个人傻笑着，我的想法不会告诉任何人。也不管别人会怎么想。我终于不再说话，再也不想听到自己的声音。不再相信所有的承诺。 我不停的写东西，把所有的心情和感觉写在文字里，享受着在忧伤中寻找自己的快乐，我需要被人不断的原谅着，只是我倔强的不肯回头。很多事情，在失去了以后就不会重新拥有。我不敢去相信任何一个人。那是一件很愚蠢的事情。我微笑着，一个人窝在沙发里，抱着靠垫。象抓住了温暖，看时间在空气中一点点的蒸发。只是不愿意去承认，我在不停的想念LJ，想念他的外套，他熟悉的味道，他的一切。 我只想让你抱紧我，一辈子不放开！~~~~~
