我没有天生的体贴入微

　和他一起两个月了..总觉得好象在一起很久了一样.或许,是我们每天通好多电话,让我感觉他一直在我身边.回味这两个月,我觉得我过得很开心.被疼爱被关心的感觉,以前并不是没有,只是,他给我的一切感觉,都让我感到一种从未有过的温暖.虽然,这两个月里,我也曾忧伤,疑惑,不过那都是淡淡的,只是因为爱情来得太快,让我害怕它会转瞬即逝.害怕眼前的感情我还没来得及好好珍惜就会离我而去.每一次想到他,都会微笑.每一次和他一起,都有一种叫"幸福"的感觉.我知道,幸福其实是很飘渺的东西,看不见,摸不着,追不到.它是一种感觉,但是这种感觉需要很多很多的因素结合而成.可是,我所感觉到的幸福,很简单很单纯。那就是和和自己所爱的人一起时的感觉.我不知道这是否是一种错觉,我亦不知道他是怎么想的.我仿佛只活在自己的世界.所谓幸福,所谓爱情,若真的只是我一个人的想法,那,能带给我这样的想法的,也始终只有他.我也问过自己,为什么会轻易地爱上他?可是,我总是感觉,这好象是宿命的安排.某年某月的某天,我会遇见他,爱上他.＜星座物语说:处女座和天枰座的一见钟情指数只有14%.在这小小的几率里,我遇见他爱上他.难道说,这不是宿命吗?这几天,天天和他见面,爱的感觉,好象一天深于一天.其实我真的是个很无聊的人,没有多少话题,总喜欢在路上乱逛,一逛可以是一整晚,不会取悦人....等等..这几天,他生病了..我真的工作的时候都想着他会不会还咳嗽,会不会忘记吃药,会不会精神不好工作时很累...可是,一直拿着电话的手,就是不敢拨号过去问他..以致他昨晚说我好象很冷漠..我的心有点被揪紧的感觉,我从来都是不懂表达的,我从初中到现在,都被朋友说我是永远不会主动打电话的人..我并不是不想他,不关心他,只是,心里会想,他生病,我天天问他几次有没有吃药,他会不会觉得我烦?昨天晚上他说我都不关心他.于是,我反省了自己.我觉得我真的是做得不够.我真的不知道,我的电话是否会打扰他..我甚至会想,男人一开始的时候总是希望女人给自己电话,时间久了,男人会厌烦女人的电话,再久一点,甚至用各种借口不接电话,再后来,男人都会不希望再接到女人的电话.再后来,已经没有后来.因为已经剧终...大概是我以前看得太多了coco的恋情,亲眼目睹了她的分分离离,见了她从被追变成被嫌....我才会有这些奇怪的想法.我在害怕?是的，我在害怕。我不愿意某天被自己所爱的男人用各种借口欺骗,我不愿意被人嫌烦厌恶.我要怎样才能打消这些奇怪的心理??我要怎样才可以让他感受我真真实实的关心??曾经,也试过,因为从不主动打电话给"那谁",导致最后诸多误会以至终结.现在,爱上一个人对我而言真的是一件很难的事.但是我爱上他了.我不希望再次被冠上"不主动"这三个字以至和他产生什么本不该有的误会。.我要比珍惜任何人更珍惜他的。.我该怎么做..才能变得主动???好希望大笨能快点好起来哦.现在的我,或许真的让他觉得我不懂关心人,可是请给我时间.我会改变自己的.我会一直告诉自己,我害怕的,都是发生在别人身上的,不关自己的事..我会克服那些怪心理的.一定会的.miss u.