睡前小故事天黑了,孤独又慢慢割着,有人的心又开始疼了...阿桑衰伤的靡靡之音，总是容易触动心中最低层那份伤痛，夜深了，心痛了，因为我又在想你了，从与你相识那一天起，就注定了要自己吞赦自己的伤痛。一直都坚信，自己会遇到真爱，会有一个爱人在某个角落等着我的到来，我不乞求我的爱情像电视里的男女主人公那么浪漫动人，也不奢望会像琼瑶小说中的爱情那样曲折感人，我只希望两个人能在寒冷的时候能紧紧地靠在一起，我只希望他抚摸我睡觉时蜷缩起来的膝盖…而你的出现，将我的这一切我自以为已是既定的爱情模式打破。别人都说爱情是寂寞的尤物，漂流的心总是容易疲惫，在我身处陌地，工作无着落，无依无靠之时遇到了你，是你帮了我很多很多的忙，而你又总是那样善于安慰人，你总说一个女孩子家独自在外面闯荡挺不容易的，如果有困难尽管找他。尽管我们还不太熟悉彼此，当时的我除了感激还是感激…终于，工作有着落，生活也暂稳，你还是每天都虚寒问暧，你说怕我在陌生环境不习惯，所以尽量抽时间陪我去玩，你说怕我在陌生地方没有朋友关心，所以每天你必打一个电话。渐渐的，习惯了每天入睡前听到你的声音，期待你的短信，有开心的事想与你分享，遇到烦心事想向你倾诉。你还总是说，我是一个需要照顾的孩子，总是会温柔指责我做事情老犯迷糊，不会照顾自己，我总是让你心疼，竟然连煮饭放多少水都还不晓得，你还说你忘不了满眼忧郁的我，忘不了我笑起来时挂在嘴角边那两个谈谈的小米窝…在我还犹豫的时候，你对我说：爱上一个人不容易，呵护她一生不轻松，这不仅仅是说说而已，而是一份责任，遇上你是我的劫难。于是我就认定你就是等我的那个人，才会不在乎二十三和三十三岁之间的差异，不在乎两地相隔多远，义无反顾的爱上了你。朋友都说我是属于理智型的人，也许吧，在知道你是有家室之人之后，我并没有歇斯底里地追问你什么，只是静静地听你说你的婚姻是如何不好，你是如何不幸福，你妻子是如何比不上我…虽然心在滴血，可我却含泪笑着对你说，我从来就没爱过你，重新回到你的妻子孩子身边吧，别因自己的一时冲动，犯下一生都不可挽回的错。我怕自己抵制不了你的诱惑，怕自己一时的脆弱，不得不怆惶退出，逃离你的世界，不再接你的电话，不再回你信息，也不再想你，因为我不想成为别人唾骂的第三者，更不想去破坏你的家庭而伤害到无辜的她，你应该呵护的人是你的妻儿，那是你不可推卸的责任。再后来，听说你和你的妻子感情合好如初，我庆幸自己的理智，没陷入这一沼泽，没能成为你感情低潮期的填充品，只是，你永远也不会明白，你伤我有多深，你深知道爱上一个人不容易，为什么还要让我轻易地对你动情，为什么明明知道自己是个有责任的人，却还来关心我，难道你以为全世界的人都像你一样轻易说出爱？我知道忘记一个人不容易，但我会让自己慢慢地不去想你，更不会去打扰你，我真的只是希望你幸福，全家都幸福。一个朋友曾说过，如果你想记住一件事情，就要用你的所能用你全部力量揭尽全力地去记，因为很多事情在不经意间会慢慢慢慢的遗失掉，我想，忘记一个人也许也要做到这一点吧，于是我每天都在学着如何不想你，捂着自己滴血的心，笑着继续我的生活，只是我还想对你说，不爱，千万别去伤害！真的，那种伤很痛，很痛…
