睡前小故事
那年，我开始了自己人生的感情历程。
我偷偷的回头看看她，如此美丽，如此优雅。可我像个丑小鸭，毫不气眼的在一个角落里，感受着落寞与凄凉。那年秋天雨很多，我也突然变的多愁善感起来，常常一个人对着窗外发呆，想象着和她共舞在银灰色的天空里。可她是个公主，骄傲的看不到我，哪怕是一眼。我渐渐的不能自拔，看不到她就无法正常的生活。后来，很多人都发现了，诋毁、污蔑、谩骂和嘲笑接踵而来，我恐恐了，自尊心受到极大伤害。
就这样在不安与痛苦中度过了一年。高二那年，她跟高我们一级的一个男生恋爱了，我几乎绝望了。但一切都很快过去，她被学校通报批评，那个男孩被开除。我不知道该幸庆还是该悲哀，看着她消沉的样子，我一日日的为她祈祷，希望她能很快好起来。她变的很憔悴，但更映入了另一种美，美的让人心碎。我还是老样子，不过，已经平静了很多。
高三那年很艰苦，虽然我不爱学习，但一直以来我的成绩都还算不错，况且有点小聪明，所以，我无心再分更多精力去关注身边默默读书的她。偶尔到礼拜天，我不回家，我会坐在她的凳子上，轻轻的哼着歌，想象她坐在那里的样子，或许，还有她的一份温暖留在那儿。有一次，她病了，好久没有来上课，我突然觉得自己还是如此离不开她。我急切的想问候她，不知道电话号码，又怕别人知道我爱她而不敢问，我旁敲侧击的打听她家的电话，然后很紧张的给她打电话，她母亲很和善，我却激动的浑身发抖。之后，我还给她递了张不见回音的纸条，意思是我喜欢她，希望她过的好之类，总之，欲说还休。就这样到了高中毕业。
高考后一段日子里，我完全沉浸在焦躁和不安中，渐渐减少了与她的联系。随之而来的一大串打击更是使我心灰意冷，生活极其消极。她也从我的生活中暂时消失了。生活在真空中的我感觉到生命的困顿和无奈，才知道有些东西真的是难以企及的。放弃了希望，丢掉了幻想，我沉沦在悲伤之中。父亲的离去对我的触动很大，我知道我失去了我最应该去珍惜的东西，那才是我一生的痛！大学一年级那年是我人生的一个注脚，我经历了太多，都来不及咀嚼其中的枯涩，只能茫然的期盼未来。感觉大学四年过的并不快乐，也找不到开心的理由，一切都变的灰暗起来。
我没有谈恋爱。我还是非常挂念她，但我不再那么傻。我想默默的祝福未尝不是一种幸福。其实大学里未尝没有好女孩，只是由于太牵挂而没有把握住，但回过头来，人已走开。后来认识了一个很不错的人，但想来自己还是很世俗，没有善始善终，大家做了朋友。就这样到了大学毕业，也没有摆脱初恋情结。
毕业后我到了一家企业，而她也暂时留在了郑州。到郑州培训时曾见了一面，两个人去逛街，是我与她在一起最开心的一天。后来回到单位上班，而她也不久就离开了郑州，到广州闯荡。我曾说要到火车站去看她一下，但竟然忘了。后来把她的联系方法也给弄丢了，就再也没有联系。
上班半年发生了一些事情，无非就是工作的嗑嗑绊绊、感情的起起浮浮，也经常沉溺于将来的烦恼之中。或许来这里是错的，因为这里根本没有我想要的明天；或许选择这里是对的，因为这里我发现了找到明天的钥匙。我时常会做一些傻事情，这使我整个看起来就是幼稚。不成熟的男人是没有女孩喜欢的，我才发现自己转了多少弯子，走了多少冤枉路。
春节回家无聊的时候脑子里突然闪过一个电话号码，便拿起手机拨通了。电话那头是一个陌生的声音。“请问这是潘琦家吗？”我不敢相信自己的感觉，毕竟她家的电话已经5年快没有打过了。当那边响起喊她名字的声音的时候，我才确信埋在我心底的不仅是她的名字，还有她家的电话号码。大家客套了一番，总归于一句话----“好不好？”本来答应要去看她，但由于已近年关，终究没能成行。
时间久了，人的感情也淡薄了。原来的同学、朋友工作的工作，上学的上学，大家都没怎么联系，回家也不想去烦别人或者不想别人烦自己。回单位的路上我不知道为什么突然想给她打个电话。没有想过能找到她，更没有想过要去见她，但她一定要我下车，我无法拒绝来自她的邀请，便在半路下了车。由于她的手机不能用，颇费周折她才找到我。或许太久没有见，竟有淡淡的陌生感。我发现自己平静的接受了她的到来，不知道以往那种颤栗的感觉哪儿去了。我不免感叹于自己的无情，曾经我发誓要好好爱她，但等了7年我等来的是美丽诺言的衰败。在大学毕业时做的那个不再爱她的决定曾经让我无法接受，但半年后再面对她时的平静让我震惊自己当初的决定，亦或是自己的绝情。 #p#分页标题#e#
在一起的感觉还是很自然，或许这样才像我承诺的那样大家是朋友。生活已经改变了我们很多，就如当初美丽的她也初显岁月痕迹，轻松已不如从前，。在感慨时间的流失中，我不得不登上归来的汽车。听着她可爱的絮絮叨叨，我走了。
车开的时候，在她的挥手间，隐约有悲伤在眼中。
（引子）
