爸爸

很久没有说过这两个字了。

爸爸在几个月前走了，是死于肝癌。他走的那天和他进医院的时间是一样的——都是星期一！不知道老天是不是想要我记住这个日子，要不为什么那么巧合——同一天进、同一天走、同样在清晨我还没有意识的时候通知我。怎么这样的巧合，巧合得让我惊心！

怕妈妈伤心、怕自己难过，所以爸爸走后我再也没有提起过他。有了这个冠冕堂皇的理由，在家里我每天还是可以过得很开心！而且在学校同学们怕我伤心从来就不敢在我面前提起过有“爸爸”这个字眼的任何事情，因此在学校我依旧开朗。

从此我再也没有提过“爸爸”这两个字了！ 别人不说，加上在离家千里的学校，我慢慢把爸爸遗忘了！我遗忘了，同学也跟着忘记了，见我如此开朗他们在我面前说话也不再那么顾忌。在宿舍常有舍友打电话回家，她们爱跟爸爸说话的内容都离不开“吃饭了么”、“不要吸那么多烟了”、“注意身体哦”……可能说的人话太多也太久了，她们有时候会担心地看着我，嘴里想冒出一两句安慰的话来，可是每一次我都抢着说：“干嘛！你们说就是拉，我又没有什么，别傻拉！”那神情和语气都是那么潇洒，所以她们也就放心了！

这样的日子持续了几个月，有一天晚上我做了一个梦，梦里我看到爸爸：爸爸的样子好憔悴，身体好瘦削！我大声叫他，他不理我，只顾自己走了，连头也不回！我拼命的喊、拼命的追，可爸爸离我是越来越远了，到最后留给我的是一个模糊而单薄的背影！我很无助的跌倒在地上，口里直嚷嚷：“爸爸、爸爸、爸爸，你怎么不理我了，我明明是你最疼爱的三女儿呀！”就这样我哭醒了，用手一摸是满脸的眼水，转过头来看枕头，枕头已经是湿了一大片！醒来之后我再也睡不着，所以我悄悄地起了床，走到阳台上去。

那天晚上，天上有好多好多星星，而且它们看起来显得特别的灿烂！我把手放在栏杆上，头枕在手臂上，就这个样子在看星星。我想起了爸爸住院的时候就特别喜欢望着天空，我去看望他他也没有怎么和我说话，最多是问问：“吃饭了吗？请了多少天的假呀？”然后又望着天空了。现在想想，爸爸整天睡在病床上除了可以望天空还可以做什么！他不喜欢看书、我又没有话和他聊！看着那么美丽的夜空，我忽然感受到爸爸当时的寂寞和悲伤：爸爸是很喜欢自由的一个人，现在要他整体躺在病床上那儿也不能去，望着天空才可以舒缓一下心中的空虚，但是看久了却会更加的落寞！而且这病还不知道什么时候才会好，这样看天空的日子要熬多久！

星星看起来是那么的璀璨，而我却显得如此孤独。这几个月深藏在我心里的悲伤现在就如山洪爆发那样一发不可收拾，因为在梦里爸爸连看我一眼都不肯！可爸爸因为什么不理我？因为我没有去送你么；（当时96岁高龄的奶奶悲痛的要晕到还一直说“我也不活了”，妈妈也是很疲惫了，家里是不可以没有人照看的，所以我留了下来，没有去送葬。虽然是这样，可是没有去那是不对的！）因为我在医院时没有理会你么；因为这么长时间了我也没有想过你么；甚至在说起你的时候再也没有眼泪么？这一却让你觉得我根本不把你当成是我的爸爸对么！是的，我也觉得我是个没心没肺的人，你这样做是对我的惩罚，我只有接受而不能发出任何怨言！

可是爸爸，我现在真的好想、好想你。对不起，请您原谅女儿的冷漠和无情！直到现在我才知道你在女儿心里的地位——你是女儿心头的一座大山，没有了你我这颗小草该何去何从？我好后悔以前和你吃饭的时候老是不愿意，捧着饭碗就去看电视，让你一个人在饭厅里吃饭；我好后悔以前不肯和你一起去买菜，让你一个人拿着一大堆菜艰苦的走在回家的路上！好后悔、好后悔以前的一切一切……现在我只想和你坐在一起吃一顿饭，可是这平常的一顿饭也都变成了奢望！#p#分页标题#e#

“爸爸、爸爸、爸爸、爸爸、爸爸 ……”后来我叫了一个晚上的“爸爸”，因为我好久好久没有叫过爸爸了！