睡前小故事
很久没坐在电脑前好好写一篇文字了,
我找不到一点头绪,烦恼太多,想念太多,
所以不知道从哪里开始说起,
莫名奇妙的大哭,莫名其妙的大笑,
我不知道每天都怎样过来的,
说说最近的人和事吧,!
我哭了,有人问我怎么了,我说别问我怎么了好吗?其实我没怎么,我过的很好,很快乐,
我讨厌别人问我怎么了,因为这样看似简单的问候和关怀,会让我流泪.
不喜欢流泪,却总在流泪,.这世界上其实有很多人都和我一样,
只是有些人喜欢憋在心里,或者找好朋友倾诉.我的方式不同吧,
我会把不开心的憋在心里,偶尔对单一的几个人倾诉,或者说根本不倾诉,而现在继续憋在心里,
直到有一天承受不了压力,彻底崩溃,然后自己蹲在角落里放声大哭,
哭完之后自己擦掉眼泪,然后对自己说,好了,蕾蕾,坚强点吧,哭完了就该笑笑了.
我总是这样自己安慰自己,我总是对自己说,这一定是最后一次流泪,
可事情好像一直在重演,我一直在重复给自己找借口,我一直在重复给自己找理由,.!
你微笑时好美,忘记有多少人对我说这句话了,他们说我微笑时候很好看,不笑的时候很冷.
于是我开始喜欢听那首你微笑时好美,反复的听,却还是没有微笑在脸上出现,.
我一直在努力给自己找快乐,可却总也快乐不起来,我有些累了,付出得不到什么,
那么我该给自己找什么借口来继续伪装快乐呢?
很多人了解我现在的表面,幽默,风趣,大笑,疯狂,没心没肺.
有些人表面的懂我,孤独,绝望,难过,怕寂寞.伤感,应该就是这些词在笼罩这我吧,
我不清楚是自己习惯了悲伤,还是悲伤不肯离开我,
忘记从什么时候我就开始变了,变的让人琢磨不透,变的自己不了解自己.
忘记从什么时候我开始对未来感觉绝望,迷茫了,开始自己给自己施加压力,
忘记从什么时候,我就不快乐了,忘记了幸福的滋味,忘记了快乐的滋味,陪伴我的只有苦苦的感觉,
忘记从什么时候,我就变的越来越哭了,总在没人的角落里自己大哭,
忘记从什么时候,哭的时候身边就剩下自己了,再没人为我擦掉眼泪,再没人给我安慰,!
安说,姐,你变了,真的变了,从前你多疯狂,骄傲,想做什么就做什么,想说什么就说什么,
看不顺眼的人你就大胆的说出来,姐,从前你很快乐,很幸福,从没见过你有大篇伤感的文章,.
可是现在呢,姐,.你没有快乐了.变的不爱说话了,沉默了!
安说的对,我的确变了很多,的确沉默了很多,我不再是从前的那个幼稚的小丫头了,
我们都长大了,身边发生的事,遇到的人,给了我很多伤害,让我学会了很多,
我再不会单纯的笑了,我开始讨厌这个世界,讨厌所有的人,我开始学会自己保护自己了!
所有的问都好奇的问我,蕾蕾,从前你也是这样吗?从前你也那么爱哭吗?
我想说,从前的蕾蕾很快乐,身边有一群很好的朋友,即便是哭,也是幸福的眼泪,
从前的蕾蕾特疯,也特坏,从前的蕾蕾爱笑,特别爱大声的笑,也特别爱逗人笑,!
从前的蕾蕾不会关心别人吧,看到别人哭了,只觉得那都是别人的事和我并没有关系,
现在呢,从前的蕾蕾早就死了,真的死了,没有单纯的笑,那么爱哭,那么多的伤,
身边的人哭了,她会跟这哭,身边的人笑了,她也会笑,但是她哭的时候,身边的人却都在笑,!
你们看,这个世界就是这样子的,从前我以为人心换人心,但是现在发现好像不是,
真心的付出是要看对方是怎样的人,现在的人,呵,我冷笑,除了互相利用的关系之外,好像并不存在什么真感情,!
突然想起身边的好多人,那些爱过的,不爱的,分开的,那些称呼对方姐妹的,知己的.
现在的你们都去了哪里呢,现在的你们都还幸福吗?现在的你们都快乐吗?
从最初的认识开始,到一起经历风雨,再到各自分开,谁说过天下没有不散的宴席, #p#分页标题#e#
谁说过,人不可能一直停留在原点的.!呵,这些话好实在,好真实.!
偶尔碰到他,他说他要结婚了,我很开心,即便是从前的伤有多疼,那都以成为过去了,不是吗?
他说,其实他很烦恼,他说,他想和我无话不说,他说他想知道我现在好不好.
我说我很好,一切都在继续,一切都是那么平静,.他笑了,却不知道说出我很好这叁个字之后我哭了,
我很好,呵,我真的很好吗?什么时候我那么习惯伪装自己,总在强调我很好,!
昨天看到某人了,应该说我再也不想提起过去那些人的名字,他问我,想他了吗?
我说没想,他说,草!怎么这样.我说我说的都是事实,我为什么要想你呢?
晚上对明明发信息的时候,我告诉他了这些事情,明明说某人是自私的,总是以自己为中心,
却不知道他的言语其实在无形中伤害了我..!恩.明明懂我吧,我很开心认识他,
我说,其实我是真的不想他,其实我是真的一点都没有想他,
从前的照片我全部删除了,从前的一切我全部都丢掉了,
从前写的东西我再也没有去看,从前的一切我已经尽力去忘记了.
我说其实我恨他,其实我很恨他,只是很多文章里都有他的名字,我说我恨他,有人会相信吗?
可其实我是真的很恨他,我恨他给我带来的那些伤,那些疼,让我这辈子都没有勇气去寻找幸福了,
我恨他一次次的给我那么多的假想,让我以为我们还可以继续,可其实那些对他来说什么都不是,
我说,分开之前,我很好,应该是个好对象吧,分开的原因是他的错,他大错特错,伤了我,毁了我.
分开之后,我变了,慢慢的觉得自己也亏欠他吧,毕竟那么多的机会我没去珍惜,
总是一次次的逃避他,.可这些都是最重要的原因,我是对他有愧疚,可是我的改变是因为谁呢?
是谁把我逼成现在这个样子呢?所以到头来,我还是恨他,爱他吗?从前爱,现在不爱了,
我知道我不爱了,真的不爱了.只是回忆是每个人都会有的东西,我没有忘记,但并不代表我还爱,
他不是地球,他没什么好的,他只是个普通人罢了,不属于我的东西就滚远点吧,我已经看的很淡了.!
昨天我哭了,哭的很伤心,自己在房间里哭,这时候电话响了,
明明的信息,我不懂,为什么这个陌生的男人会如此的了解我,
我和他并不认识,我并不懂他,他加我Q的时候对我说了很多,
当时心情还不错,于是便没在意,他给我留了电话,我记了下来,却从没发过信息,.
直到有一天,我特绝望,特压抑,恨不的从楼上掉下去,我选择了倾诉,
选择了对他倾诉,我想把我的心事说给一个陌生人,他应该是合适的人选吧.!
我说了很多很多,天那,他回的信息对我来说是那么的真,他懂我在说什么,他懂我的疼,我的苦,
现在认识他很久了,一直保持信息的联系,每当我难过的时候我都会想给他倾诉,
可是现在我觉得愧疚了,因为我的伤心会勾起他的伤心,我的疼会让他想起自己的疼,
我不懂他,真的不懂,我很好奇这个陌生人的身上到底有什么样的遭遇,
我问过,只是他说的话很模糊,大抵我应该懂了,却不知道该怎样去帮他,
这个我认为的知己,面对他的伤,我却无能为力.!
我恨老天,为什么这样的折磨我们,我们都是好孩子,不是吗?可是老天为什么不眷顾我们呢?
我是好孩子吗?曾经我问过鱼,他说我是好孩子,他说我很善良,他说我会逗人开心,
他说我会拼命的让身边的人都开心,.他说我是好孩子,是善良的孩子.
可是现在呢?当所有的真实都摆在你面前的时候,你还会说我是好孩子吗?
呵,应该不是了吧,还是我多想了呢,很多次鱼的话都会刺伤我,
只是鱼不清楚罢了,我也不想说罢了,只是我觉的从前和我无话不说的鱼,
现在我们陌生了,不是吗?我不再对你说我的疼,你也不再对我说你的伤,
我们就这样的陌生了吧,你说你是茧,我是碟,我们是最好的朋友,
可是你却不懂,茧和蝶是不会在同一时间出现的, #p#分页标题#e#
就如两个世纪的人一样,我把所有的悲伤说给还没出生的你,
等到你出生的时候,可以安慰我的时候,我早就听不到,看不到了,
不是吗?呵呵.人和人中间始终都有一层隔膜,原来我们之间也存在这样的障碍,
原来我们之间也不可能一辈子做知己,!做姐妹,.做朋友.!
安好吧,鱼,我倦了才想起对在你面前让自己真实,可我的真实让你不敢相信,
你心中那个善良,那个幽默,那个伤感的蕾蕾全被我的真实打灭了,
我的真实伤了你吧,我的真实让你觉得我很可恶吗??接受现实吧,
我们都要选择接受现实.其实只要你可以幸福,可以安好,一切对我来说都只是过客罢了,.!
我并不疼,并不痛,因为曾经给我温暖的你可以很幸福,只要这样便足够了.!
下个月有朋友要结婚了,我问楠要不要去,她说不去,她说她不想和从前的人有接触了,
我懂这话的意思,其实我又何尝不是呢?我告别了过去已经两年多了,
最近总是有人加我Q,上来说自己是谁谁,我想半天才会有印象,
噢,原来是你阿,呵,好可笑的对白,我还年轻,记忆却已经模糊了,.
楠说幸福的女子不会写字,我能写很多很多的文字,这能代表什么呢?不幸福!!
应该是这样的吧,从前我真的不会写字,坐在电脑前要我写一篇文章那是很可怕的事情,
可是现在我却能长篇大论的写,写一些心情,写一些人,一些事,一些伤,一些痛,
写完有很多人看,却没几个能懂,从来不想去看自己写过的文字,
但却又舍不得去删,我就是这样的矛盾,毕竟是自己的心血,就算那都是些疼痛,
可是我却还是舍不得自己亲手把那些文字摸去.!
这篇文章写到现在,我一直在哭,眼泪一直在流,我没有自己擦掉眼泪,
因为我知道擦完之后还是会流,那么就流尽之后才自己擦吧,!
记忆里,每当我哭的时候,身边总有个女孩子为我递纸巾,为我擦掉眼泪,.
那个人是楠楠,可是现在我哭了,却再没有人为我擦掉眼泪了.!
楠楠现在很幸福吧,其实幸福背后也应该有心酸,我懂她也有自己的苦衷,
却从没有主动去问,因为我知道有些心酸会辞到心脏,所以她不对我说,
我就一辈子都不懂,所以我们之间现在是这样微妙的关系.所以我们会彼此关注对方,
却都懒得说些只言片语,因为那些懒散的话看起来是那么的假,那么虚伪,
所以我们只会把对方放在心里,放在离心脏最近的地方,
我爱楠楠,我希望她幸福,我希望她的身边有千个万个从前的蕾蕾,
可以陪她玩,陪她笑,陪她开心,陪她难过.!
