睡前小故事
那年年初回家乡过年，第一次见到了她。初见她面，那张充满青涩韵味的脸，令我眼睛为之一亮，不由让我莫明其妙的冲动了。在我心中早以深深刻画过那梦中情人的神韵，不就是正是她脸上所拥有的神态吗？那让心如此悸动的感觉，是老天对我的眷顾吧，我如是想。
那次见她，是和她的一个朋友去她家里玩。可真是一件折腾人的事儿，怎么说呢？生平第一次对一个女孩子一见钟情，但我们之间的见面有些不合时宜。原因当然是我是和她的朋友一起去，失去了一个初次见面的良好印象。当时如果是我一个人去的话，也许会是另一番光景。但我又不得不感谢她的那个朋友，如果不是她的话，我想我根本就没有能和她见面的机会。
很尴尬的一个场合，令我有点不知所措了。很怕她把我当成了她朋友的男朋友，但却不知怎么解释。恍恍惚惚间，让我很失态。不知到要怎么去掌握自己的情绪，控制不住的时不时偷望着她，也不知道她感觉到我那柔情的眼神没有，然而我却时刻的怕被她捕捉到，那样太失理了。
愈看她愈觉得心醉，不禁暗自惋惜，直觉得和她没有缘份，感觉上也觉得无望。不由的心情很是低落。
夜里一宿难眠，被思念她的心煎熬着，我觉得我不能让一份盼了多年的爱在我身边溜走，于是决定厚着脸皮也要试一次。我发短信给她，上面有七个字。可以嫁给我好吗？
这时已经是早上七点了，我忐忑不安的等她的回信。没有令我失望，她回信了，问我是不是发错了。
没有发错，就你。我对你一见钟情了，做我的女朋友好吗？
呵！你不怕吓坏我呀，我和你刚见面呢。你是不是对所有的女孩子都这样呀。
没有别人啊，就你，你是我第一个一见钟情的女孩，我真的好喜欢你，告诉我你对我印象好吗，可以给我一个机会吗？
回了信息，我在急燥中等了好久，也没见她回信，心中好一阵挫败失落的感觉。
到了下午三点，终于她发了条信息给我，那信息让我欣喜若狂。她从邻镇到了我们镇上来了，要我带她四围走走。
我绝不是一人懂得讨女孩欢心的人，但做出来的事还是让我自己也觉得有点过头，我竟直接把她带回家去了，带到我妈妈的面前，老天我当时真的不知道为什么会做这样的傻事。完全没有顾及她的感受，看着她不知所措的样子，我自己还不自知。
也许是我的过敏的反应令到她惧怕的原因吧，当天晚上我约了几个朋友和她一起在卡拉OK唱歌，与她谈话间她既然叫我不要在浪费时间，天知道当时这句话对我的伤害有多大，刹那我的心情陷入了低谷。我傻愣愣的好久，纠乱的脑里埋怨自己在自做多情。她根本就没把我放在心上，她怎么可以这样，我喝着闷酒想的就是这个问题。
她也不想想我只和她第二次见面就把她带回家给我家人认识是因为什么。思索间，她问我话，我没理她。良久，终于我还是做了个决定告诉她，就是我绝不放弃她。
不放弃的原因，除了是因为真心的喜欢上了她以外，也实在难以接受第一次求爱被拒绝，实难接受。我不信在她的心中我就真是如此不屑一顾，所以依然向她索取了一机会。
深夜难睡，我决定以后每个晚上至少发一条信息给她，纵然不能打动她，也要让她记得我的存在。然而，我对她这样狂热，是因为爱她居多，还是因为拉不下面子，死不服输居多，其实自己也搞不清楚状况。 #p#分页标题#e#
余下的一段日子，实在令人难受，我还是不能打动她，她只想和我做朋友。于是我决定放弃，我反感死缠乱打的人，在我心中对感情是真挚的，我渴望两情相悦的爱情，既然是一厢情愿，那还不如早点抽身的好，不然只会伤害更多，但我说不准，说不准自己是不是可以从容的放下对她的奢望，也说不准这样的草率的决定做得是对是错，很怕将来会为今天的决定后悔。愁绪万千中无眠到窗外大亮。
过后年假完毕，我回到工作的城市。夜里的寂寞，我躺在床上辗转反侧，柔肠千转！思念她的心如丝如麻，很难受，难受的想哭，真恨不得刨开自己的心向她证明我对她的爱意。
自从第一次看到她的瞬间，心中就深深的觉得今生的伴侣非她莫属了。后来以为可以忘却对她的爱，然而一次又一次的思念从无止却，她的倩影在我脑海中沉浮挥之不去。如此深刻的感觉让我觉得我实在是无法放弃她。我把自己对她的思念，经过信息一条条的发给她，每夜不曾间断。
五一节日过后，也许是因为我的挚诚，终于她告诉我，她答应尝试和我在一起，但她也不知道能不能接受我。三个月的相思终于有了回报，我打从心里的高兴。但由于当时她人还在家乡，我们并没有见面，只是每晚用电话，用短息和她绵绵细语。这样的日子直到她也到了我所在的城市工作。在她到了城里的第二天晚上八点，我们相约在她工作的地方附近......
我不知道要如何形容那次的经历，也许老天诚心和我们开个玩笑吧，不然它怎么会让我一次满心盼望的约会竟成了一潭苦水呢?心里是多么急切的盼望可以和她拉着手逛遍大街小巷，可万万没想到结果的出入竟是如此之大。我真的想不透，我是抱着什么样的兴奋的心情，当时我打电话给她说我到了约会地点，她说她马上就来。于是我等她，结果我等了一个多小时，她还是没有到，而我依旧还傻傻的在等，也没有打她手机。只因为很有信心她一定会来的，仅仅就是因为有了信心，我没有打她手机。傻念头还在想，她不会在考验我吧？
心里是如此的坚定，但我竟忽略了那戏剧性的变化，想不到的就在我在某商场门口望眼欲穿的时候，谁会知道到她会商场另一边的门口等了我一个多小时呢。
后来我问她为什么不打我手机，她说她以为我在朋友那边担搁了，因为我曾说过要先去我朋友那里拿东西的。
老天爷可不知道它开的这个玩笑，叫我如何的啼笑皆非。她等不到我，于是回去了，十点多，她发了一条信息给我，说这么晚了还是没有看到你，大概你到你朋友那里去了。我看我们下次在见面吧。
当时我看信息的时候，并没有认真去看，只知道是她不出来了，刹那间双眼一红，找到旁边的树荫下猛的流泪，心里既苦又气恨。于是发了一条信息责问她，我说你算什么意思，叫我等了一个小时你才告诉我你不出来了，你这样做觉得对吗？
不会儿她打我手机，由于当时真的很气，于是没有去接。直到快到十二点，我们才从短息中了解到事情竟是那样。
当事情明了了，大家都不由为此好笑不已，电视上才出现的剧情，我们第一次约会就碰上了。我发给她的信息说，老天爷真爱开玩笑，他不知道开这样的玩笑对我们是多大的一个伤害，如果我们不是相互解释的话，只怕我们这段情就会告一段落。但这样的伤害又叫我乐意接受，因为一份真情本身就要经历垂磨才能永恒，我深深觉得这样的经历给我们的爱情更添上浪漫的色彩，让我们的爱会更完美，不在只有单调。这段经历会让我们更珍惜我们之间的感情。 #p#分页标题#e#
然而对于过后，她用时间很晚的理由拒绝见我，说真的，我的心里确实有所失落，但也有欢喜的一面。失落是因为她的拒绝已经说明她对我还远不够信任，欢喜是因为这也证明她真的是一个好女孩，我喜欢的人就应该是这样。
第二天晚上，我接到了她的来电，听着她的声音的确可以令我的心充满甜蜜的感觉，她依旧是那样的开朗谈笑，是乎昨晚的际遇并没有影响到她，我是多么的希望她也能够对我说出她心里的感言，然而她没有，但我不能不说，在挂了手机后我给她发了条信息说，昨晚的际遇其实是多么浪漫的啊，一场疏心的误会让我们的心彼此在失望的等候中煎熬，终于也让我知道为情而伤的痛楚，但这误会又是这样的美，因为我们没有为此产生距离与隔膜。反而心在无形中更拉近了，其实昨晚上我渡着回来的路上，是多么希望有你在身边，那怕就在路旁跟你无言以对，默默的看着那朦胧的月色也好，我现在只觉得爱你的心更爱你了，想你的心更想你了，挥之不去的是你的倩影，然而捉不住的却是你的心。
某次头昏脑胀的，我怀疑自己是不是病了，但又不觉得发热。我打电话给她，告诉她我病了，而且告诉她还蛮严重的，我不是想说谎，只是想试探下我在她心里到底有多重要，她对我的信任程度有多深。但想不到的是，这半真半假的试探，竟让我陷入了无边的难受中，她知道后根本就没有想要过来照顾我的意思，对她我付出了多少真心，但我又得到什么，她依旧的对我不信任，连她对我是否有爱的存在我都不禁产生了怀疑。
突然间我也怀疑自己是否还可以忍受和她一起却还不能两情相悦，一个人相思却得不到回应所带来的痛苦。情伤！情伤！为情所伤。原来对爱情太投入了也不是一件好事，我好像已经沉迷了，这样下去可叫人怎么活？这份情里面好像是一潭泥浆，我在里面越陷越深了，是不是应该抽腿出来呢？但此时此刻我又如何自拨，任自已难受的吞着种下的苦果，对与她是否有将来，已经是一丝信心也没有了，到底她适合我吗？我怀疑，年轻的她对爱情依旧是抱无所谓的态度，漫不经心的样子让我这个对感情认真对爱情充满美好的憧憬的我，两者之间，能融合相溶吗？我们的爱情出发点并不是在同一个阶段的，当我很爱她的时候，她还在尝试着接受我，我在等，等她会像我一样爱她的那样子来爱我，但对她的爱却从来不由我来控制，我不由得要为她所说的一言一语而伤神苦恼。
我很悲哀自己为什么要陷在这情网中，这样会让我没有心思工作，而且过多的相思已经左右了我的思想与理智，我发觉我的身心全不由得自己掌控了，完完全全取决于她了，如果爱情是一场战争的话，那么我失败了，败的一败徒地，胜了的她可以淡漠我对她的痴情，随心的让我失望痛苦，只要她高兴，只要她快乐，只要她喜欢，只要她开心，我什么都愿意。
过后不久我们再一次约会，对于我们第一次正式约会的晚上，我只能用好笑来表达了，我发觉自己真的很搞笑，连牵她的手也会不自在的发抖，怦怦不安的心跳，红红的脸只会憨憨的笑，平常的潇洒幽默感完全不懂发挥。不过木头人的感觉上还是蛮甜蜜的。
这一次也许才算是我们一次正式的约会吧，我与她牵手的一刹那，那感觉真叫人回味。和她坐在公园的石椅上，细细的看着前面鱼缸的金鱼游来游去。靠近着她可以嗅到她的秀发幽香，那种感觉真的是非常的舒服。虽然我与她一样还是有点不自在。其实我是有想拥抱她`亲吻她的冲动，但我没有这样做，因为我觉得这样发展感情是不是太快了点，而且也怕她反感。送她回去之后，回到住处我发信息问她感觉如何，她回信息说并没有特别的感觉。
其实我的心也是很平静的，但感觉是我的意料中的一样。其实我很早就想过，我能给她的爱情就是那种平淡中偶有惊喜，让细水长流般让爱缓缓的在心中成长，太激情的爱情不是我想要的，也不是我能给她的，这样的爱情对我来说太容易淡却了。如果说要特别的感觉，那么我拥她、吻她，也许她就会感觉到特别了。不知她明白没有，在我感觉中的她对爱情还很懵懂，没有经历爱情的她反而更让我提心掉胆，说真的我还真希望她以前交过男朋友，这样的话她会对感情更明白更懂一些。其实在她确定和我恋爱，我就努力的想为这段感情营造良好的开端，为我们的感情的未来铺一条快乐的路，所以我不急，我会慢慢的等她的感情成熟，对她，我不只是只有深爱，还充满了怜惜与疼爱。在我心中她是完美无缺的。和她在一起，我永远也做不到强迫她，做她不喜欢做的事，我在乎她，也在乎她的感受。我喜欢和她在一起的感觉，却不强求非要用和她缠绵的方式来表达之间的爱，说句深度的话，爱不一定非要在肉体上的接触才能表达，才能深刻。更多的是感情上的交流，思想上的信赖。其实当爱到浓时，缠绵也就是自然而然的事。 #p#分页标题#e#
我们在一次相约，我说我想找个地方看月亮，因为今天是农历十五，月圆高洁，和爱的人一起赏月，对我来说真的是一种享受。于是我们约在人民广场。在广场里我想我找到了我想要的那一种感觉，躺在草地上，头枕着她的腿，时而凝望天上圆月如霜，时而望着她的脸蛋儿娇艳如花。在舒舒服服的享受中渡过了一个小时，感情是乎在拉近，但问题还是出现了。和她在一起，我没有细想，但回来之后，我竟然发觉她的眼神中依旧是和以前一样的，不敢和我四目相交，从她的表情中我寻到了一丝淡淡然，缺少快乐的表情。可悲的，我竟还觉察出她意识中对我还是有些抗拒，我不知道问题出在那里，我问她，她解释是可有因为她第一次拍拖，所以表现的不知所措，这样的解释我并不接受，我觉得问题没那么简单，但心烦意乱间我并不能想出问题的所在。
相恋的人不都是快乐的吗？为什么有这么多的苦恼？我深深的感觉到恋爱对我的影响有多大，几乎已经无心工作了，我真的怀疑自己是否能熬得下去，要是不行，我要怎么样？先和她回到出发点只做朋友吗？放她单独去飞，让她经历多一点感情之事，然后在等她的感情成熟。那时的我相信，如果我与她认识是在两年之后，这些情况就不会出现，年轻的她感情上太空白了，要是她能成熟一点，那该有多好啊！
余下的二天中，我与她并没有在见脸，只是在信息中交流，经历两天的冷静思索，我依旧不知何去何从。然而在一次的短信中，我还是做出了和她分开的决定。做这个决定是因为她和我一样也有同样的感觉，我们在信息中谈心。她说，其实我这两天想了很多，觉得跟你在一起的时候并没有像没见面时在信息上聊天的那种感觉。
是吗，那一种的感觉是你喜欢的呢？我问她。
信息上聊天的时候吧。她说。
到此时，我心里也明白了，但还是有点悲哀，有点不知所措。我明白当中的感情说明了什么，所以我决定不能在拖她了，虽然她没有明白的讲出来，但我已经感觉出来了，她说的是并没有爱上我，这样下勉强下去，对我对她都不会有幸福可言的。
我在信息上这样回她，说真的，这两天我也想了许多，知道很多事勉强不来，我爱你，但我也不希望过早的约束了你，所以我不会要你勉强的接受我，你就把我当成你的朋友吧，你依旧可以去选择，我不会去干涉。但我对你的爱依旧为你守候，当那一天你发觉你对我的感觉中有了爱，你就告诉我，我会欣喜若狂的。
然而她并不懂我的感受，她说，不要在为她耽误时间了，只希望我可以去追求自己的幸福。可以的话，我们还是朋友。这般话让我很难受。
感情上的事也许她可以很从容的就放下，因为她没有爱上我，但我不能啊！我和她不同，我喜欢的不是和她在信息上聊天的那种感觉，而是和她在一起的感觉。和她在一起的那份平静与安祥，这就是我对她的爱的感觉，那感觉不是一份特别而是舒服的。我说我等她，是因为我希望她在时间的过渡中能够改变她对我的感觉，因为我还做不到放弃。所以我对她说我还不能完全放弃。
然而她呢，她说那只是你自己的选择，我已经把我的意思讲清楚了，所以我也不会干涉你的选择，但是我会坚持我自己的选择。
一段话好决心，也好坚定。她几时理会我的感受，真的好难受，在下去我已经忘了要说什么了，我只知道当时我在马路边上落默的四处瞎逛，让体力的透支令自己脑门不在混淆。
如何将她从脑海中忘却是我唯一想做的事，经历了三天思念的折磨，我所得到的最好的办法就是不要让自己闲着，我深深感受到这一点。三天里，白天工作不忙，老是做在办公室里，心慌慌的，想着她的心更是激烈，几次想发信息给她还是强忍下来，直到突来琐事来来回回忙个不停，才忘却了她的存在。 #p#分页标题#e#
之后的几天，每天上班我总是找事来做，晚上一下班我就往网吧里跑，在网上聊天游戏是晚上打发时间的最好办法，上网到一两点钟回来累的倒头就睡。不让自己有一丝空隙去胡思乱想，这方法成功了，但想着对她思念的心慢慢的淡却下来，真不知道是喜是悲。这样下去是不是真的就不会在想起她吗？心依旧茫然无知，如果忘却了那该怎么办，忘不掉呢？又何去何从。
情爱，情为何物！爱又为何物！
忙碌也许真的是忘却一个人最好的办法。然而并不是每天都可以这么忙碌的。
当我满怀信心觉得我可以做到的时候，一个晚上，我孤零零的躺在宿舍里，望着空荡荡的四周，显的是那么的寂静，突然想起她的心难受的要死，望着手上一个蚊子在贪婪的吸着我的血，我看着它，不觉得手上有一丝的异常感觉，也没有想要拍死它的念头，它就像是我唯一的友人一样，陪我打发那寂寞空虚难受的心，心是难受的，不知觉的流下了泪。
心似双丝网，中有千千结。哀愁！除去了哀愁还是哀愁！哀出了一串泪珠，愁出来的却是一声悲声长叹。
不知经历了多久为失恋的折磨，在时间的推移下，思念的心终于还是淡却了，那晚我乘车到了人民广场，漫步在大理石阶上，与她嘻笑的情景重现在我脑海中，虽然好郁闷，但却不在悲伤难受。记得上次与她去的时候，和今天一样也是农历十五，忽忽然就是一个月了，十五是十五，可是少了她，也少了圆月。
这夜里有毛毛雨。空气中飘腻着湿气，天空是漆黑的，就好像我的心情一样的阴沉不带色彩，空气中的湿润让我感觉到心烦、厌恶。好累啊，不知觉中走到了上次与她倚坐的草地，那一刻无限感慨，对她的爱我到底投入了多少，猜不透，但是乎并没有超越我对爱情理智的界限，在时间的忙碌中，在时间的流逝中，真的可以把伤痛与难受慢慢的淡却，不在生一丝猗涟，脑海中对她的情结慢慢的麻木了，我不由想忘却她是对是错，没有答案，但我知道忘记她是我必需要做的事，我不能让自己对她的思念无止境的攀升，想念一个人真的是太难受了，思念只是让我苦恼，现在不就好了，放弃了这段感情，我又可以开始享受一个人的寂寞与孤独了。寂寞与孤独有些悲哀，但这样的感觉叫我心静如镜。我可以好好的享受周围的一切，让我明白活着是多么的享受与美好的事。
幽幽然坐在还有些湿腻腻的草地上，草尖很扎人，沉思的脑袋顿时一阵清醒，瞬间只觉好舒畅，干脆躺下，背部有如针刺，但舒服的感觉令心也觉得飞跃。静静的望着天空，黑漆漆的天空润着一丝金黄色，四周烁耀的灯光细洒着一缕缕的金箔，笼罩着整个广场，是毛毛雨还是雾气，把灯光的激情透发出来呢，广场仿佛是被一件金烁的薄纱金纸的屏障保护着，朦朦胧胧然竟透着一丝忧郁的美。
心中轻轻一叹，其实我不懂爱情，但我懂她，连她的内心那微弱表露的情感，心结我也能感受到。她对我是有感觉的，但却没有对我付出爱，她并不是一个愿意被过早约束的人，她和很多的女孩子一样，想经历很完美的爱情，拥有更浪漫的感情，找到她更心动的男孩，很现实也很天真的想法，但这样却没有错，因为感情上本身就没有对与错，年轻的人总是可以为梦想而奔跑，放弃也等于给自己一个选择，其实我自己也何常不是这样，希望可以找一个更适合自己的人儿。
思念的心已了结了，她也会成为我生命中的一个过客从我的记忆渐渐淡出，一位朋友在《风`风筝与线》的故事中，那样写意的感情让我感动，我其实只不过是那根牵着风筝的线而已，风筝要随风去寻它的幸福去了，而线呢？失去了风筝，也许线的那一端抓在谁的手上，谁的手就是线的归宿吧。#p#分页标题#e#
