我和他的故事

 

有的种子不发芽。

很巧,我和他成为了同班同学。但我们却形同陌生人一样。

高中一年过去了,我整个人还是浑浑噩噩的。因为我觉得自己在班里好像并不怎么引人注目。也好,初中在那种环境中过去了,到了高中,难道你还想再来一次?呵,我可不想了。但,不是我自己夸自己,我的确有让人羡慕的地方。由于我英语及口语比较出色,所以受到英语老师的青睐。不过这我也就满足了。被老师偏向的感觉很烂,我不想在同学的眼中是个“另类”学生。

我是个内向的学生,所以我不怎么会表露自己。在同学眼里,我一直是个总让人觉得有距离的人。而我自己也认为我是个不大会与人交往的人。

可我还是有不少朋友。其中有一个,我们一起上学放学,高中的每个上、放学都在一起,在学校里也是形影不离。我们也从不因学习成绩看人,而且我们的共有的朴素使得我们有很多共同话题,无话不谈。有时我都有我们是不是一个妈生的的想法。我都不知道我怎么会有这样好的朋友,真想不通。

很快,高一过去了,我也只是因为学习在前面而在班里不至于呼吸不过气来。其实我还是和同学们多少有点陌生的感觉。怎么说,一年过去了,我好像和初中一样,什么也不想得到就过来了。但是高中的第一年可不怎么好过。因为思想的成熟,人想的也多了起来。这一年接近尾声的时候,我也才能确定,这一年,我的确没有什么是彩色的。

高二似乎是充满色彩的一个阶段。

刚开学,老师就调了座位。就这样,我和他第一次近距离接触了……

回想一下,当年还是高一的时候,很怪,他一个人去后面坐了。我呢,也只是在高一刚开学的时候注意过他一次。那是因为他一次换了个发型,很酷!我忍不住多看了他几眼。我也是在那时才发现,我班里,就他最帅!那就只是我第一次注意他,也是唯一的一次。之后,我也没有再注意过他。到高一接近尾声的时候,因为我们同在兴趣上比较有相同点,我们才有点“联系”。可在那时,我也从来也没有太怎么注意过他,也没有怎么对他进行如何的评价。直到,我坐到了他的前面。

我很惊奇,我怎么和他坐到了一起。

他是个外向的人,很活泼,有时有点让人担心他会被SIR们提出去。可从来也没过,真为他庆幸。

因为座位的关系,我们彼此更融洽了。我们一起说笑,一起讨论题目,一起……我们很快地成了好朋友。渐渐地,我发现他身上有一股别人没有的清香,也许是爱屋及乌吧,我特喜欢这股清香。说什么好呢?我想,还是什么也别说吧。

他是个很能说的家伙,和他聊天,总是我败下阵来。我总是笑笑收场,而他,总是小人得志的样子,让人看着好不服气!但渐渐地,我也在他的影响下练出了点“功夫”,某天,我再次和他聊天,他竟没发现,我在慢慢地引他进我为他挖好的坑呢。这次反应迟钝的他也败了一次,我高兴地不顾一切地数落他,弄的他好没面子。他无奈之下扬言说,改天他要十倍讨回来。我嘲笑似地说,我等着。可我等了好久,也没见他采取什么措施。所以,他的诺言,就这样不了了之了。我想提醒他一下,但顾及他的面子,就饶了他那一次。

原来他这个人这么好逗。

就这样,我们的关系越来越好了,距离也越来越近了。

然而有一天,意外发生了……

那天早上第一节课下,我正和同学讨论题目,一会儿他就过来叫我,说有话跟我说。我当时因为一心一意在和同学讨论题目,就说:“呆会儿再说,”连头也没有回,只是摆摆手。可他还是一个劲的说:“你先听我说呀”,边说边拉我。我还只是专心和同学讨论题目,就甩开了他的手,还说:“我现在忙着呢!”他听了,脸一下子转阴了,还说:“好,以后我再也不理你了!”说完,就走开了。我立即意识到了事情的严重性,情绪马上低了下来。同学见状,说:“看样子你情况不妙哟,他好像被你吸引了……”我没情绪,题目也没有再讨论,就走开了。 #p#分页标题#e#

矛盾发生后,他果然没再理我。那一天,我都不知道是怎么过去的。

这种情况是我最怕碰到的,为了避免它,我说话百般小心,却又偏偏被我碰到。这下子,我不知道该怎么处理它了。

回来家了,我躺在床上,想着这件事。怎么办?去道歉?可我怕碰钉子。还是先想想怎么才能让他不再生气……可想来想去,怎么也想不出来什么办法最好。最后决定,直接道歉。好,就这么决定!

第二天,我鼓起勇气,要去道歉了。可我看到他那不屑一顾的眼神,气完全泻了。这样,我还是没有给他道歉。而且,我越来越怕了,越来越没有勇气了。所以,一天回来后,我仍然没有给他道歉。晚上回来后,我又在想这件事。我又一次鼓起勇气,要去道歉。可到了他附近,我还是退了回来。就这样,一天一天的重复着同样的思想,而我仍旧没有给他道歉。

有一天,我在教室里看不到他,就想出去看看他是否在外面。当我走到门口的时候,我和正进教室的他对视了。瞬间,我的心跳无故地加快了。我吓的忙地走开了。

他不理我都有一周了,这几天我天天都在想着这件事,而且因为这件事每天中午我都睡不着,一闭眼就想起这件事,接着就想起他。也就因为这件事,我这一周都没有过好。最终有一天,我受不了了,决定给他道歉。

那天体育课,我找到机会,在只有他一个人的时候,我在他要经过的路上等他。他来了,也看着我,不过没有停下来的意思。“你还在生所吗?别气了好不好,OK?”一会儿,他都没有说话。我一直注视着他的眼睛,现在才发现他的眼睛很黑,让人有一种深不可测的感觉。我也在这时发现,他的眼睛很好看。刹那间,我看到他脸上的肌肉变形了,他笑了,我也笑了。我们就这样子和好了。原来向一个人,特别是很在意的人道歉这么容易,我之前想的那些复杂的“台词”都不用了。这样,我的重担放下了,一下子觉得轻松了许多。我长吁一口气。

事情解决了,可我一下子又发觉了什么。那天同学说了一名话:“看样子你情况不妙哟,他好像被你吸引了……”什么?他……会不会是喜欢我?我不知道,只是觉得很高兴。因为我也对他有好感。然而事情却更加糟糕,我发现过了这件事后,我和他产生了一点距离,很长。

那件事发生后,老师就给我调了座位,调到别的组了,我和他也就不再是前后桌了。我不知道老师为什么会在这么恰当又不恰当地时候调座位呢?不会是他给老师说了什么吧。不会的!他不会这样做的,再说,老师也不会为这事就调座位。我没有怎么想,只是后悔和他发生矛盾。可现在问题也解决了,我怎么老觉得我们的确产生了一点距离。我不知道这是为什么,我也没有向他说起这种感觉。

在矛盾期间,我想他想了很多,现在好像已经成了一个习惯。因为我仍旧有事无事的在想他,想他说过的话,他在学校的表现,等等。忽然间,我想到,我会不会也是喜欢他了?可我一直只是对他有好感而已。而且,我也一下子发现我现在上课的时候常看他。因为调过座位后,我在他的右后方,很容易看到他。渐渐地,我发现我真的有点喜欢他了。这是真的,很奇妙的一种感觉,说不清。

有这样一首歌叫《I'm always dreaming of you》,我才发觉它很适合我……

I remember noticing you

No one knew that I was looking at you

Kept a disguise, for fear inside

You didn't feel it too

Couldn't tell you what it was you did

Your presence made a standing still in time

Taken by your stare, I said a prayer

Someday you'll be mine

Well someone was watching, someone was listening

Someone answered me

Now that I found you I can't live without you baby #p#分页标题#e#

Oh baby

I'm always dreaming of you

You're on my mind, everywhere I go

And baby don't you know

Just what my world's been going through

I try to stop my thoughts, but that would be a lie

And I can't deny it's true

I'm always dreaming of you

......

就像这首歌唱的那样:“我总想着你,但没有一个人知道我在注视着你……”

日子一天天的过,只是我一直沉寂在他的世界里。但我们无形的距离使得我想的很多。慢慢的,我喜欢上了在教室门口的阳台上站着,一个人,静静的,看着远处,就像发呆一样。如果有人想知道我那时在想什么,为什么发呆,我会告诉他:我也很想知道。我不知道为什么,我不自觉地就变得这样子,后来我知道了,只是因为他。

从那以后,只要不是上课的时间,我都会出现在教室门口的阳台上,一个人在那里站着,好像发呆一样。而此时,我的那些好朋友也就出来了,和我站在一起。当然,他们会关心地问我怎么了,我都只说:“没什么啊。”他们也就不问了。我,仍旧站在那里。他们谁也不知道我怎么了,即使是每天同我一起回家的好朋友也不知道。因为,我没有对任何一个人说过。我内向,不喜欢把自己剖开给别人,只是自己一个人默默地承受着一切事情。

 

不知是哪天,我发现他也喜欢站在阳台上,就在我的左边。我们离的很近,中间只有一根柱子相隔。他看到我发呆的样子,会问我:“你忧郁什么呢,看你那样儿。”我总是回答:“谁说我忧郁呢。”然而他却不知道,我这个样子就是为了他。我们仍然是一个在左边,一个在右边,没有说话,没有对视,都看着远处的某个地方。当时,我闻到一股香味,很吸引人。我不知道这是什么发出来的,我也没有问。但,只要我闻到这种香味,就知道他在这附近。

有一次晚自习前,我在外边站着。由于碰到了以前的同学,就一起聊起来。因为和我班的几个也熟,一会儿,我的周围就有了五六个人。我们一起聊天,说说笑笑,好不热闹。可我还是会不时地注意一下左边的他。偶然间,我看到他看了看我们,然后就掉转过头。其实,我早就发现他常看我这边,上课的时候,站在阳台上的时候,我都有看到。而当我转过头去时,他却慌忙似地不再看我这边。慢慢地,我也不自觉地站在阳台上的时候,脸偏向右边,只用余光偷偷地看他。我不知道怎么会这样,只知道我们的距离好像很大,不再像以前的朋友那样能在一起平常地聊天了。

后来,有一种现象,我很是想不通。我有时很奇怪,我们是朋友,关系也不差,他可以和别的同学一起说笑,可怎么极少到我这儿和我主动说话呢?我没有多想,也不敢多想。

我就这样过着日子,每天话很少,看他很多。

这样子不知道过了多久,我只知道,是从我16岁生日开始的。

转眼间,冬天到了。凛冽的寒风已使不少人后怕地不敢出来了。可我仍旧会出现在阳台上,站在那个位置。

直到有一天,好像天顶都掉下来了一样……

辗转间,我从他那里知道,原来他喜欢着一个人。但这个人并不是我。当我知道这个消息的那一刹那,我的大脑里一片空白,什么也不想不起来了。我好一会儿才缓过来。当我想起来的时候,就好像我辛辛苦苦堆起来的沙滩城堡一下子倒了。但我受得了,我没有像一般小说里写的那样要下子摊在地下。我很坚强。我知道她是谁,但我已无暇理会。

或许知道这些对我来说更好一点,起码我不用一厢情愿地想他。

我的梦醒了。我想,现在,是我走出他的世界的时候了……

从那以后,我再没有怎么想他,我不知道是为什么。可能,是我真的有点受伤了吧。以后的日子里,我显得对他有点淡淡的。 #p#分页标题#e#

他依然有到阳台上站着的习惯,还是在左边。可我,再也没有在右边出现。我不再想他了,何必要去把他找回来呢?当再次在外面碰到他的时候,我也没有习惯性地主动打招乎,只是漠漠地走过,好像一般的同学一样。可他看到我,总会回过头来看看我,而我只是漠然地背对着他。

我没有了到阳台上站着的习惯,取而代之的是和同学在教室里说笑,而且,再也不关心他现在在哪能里,在干什么。上课了,也没有再常去注意他,而是安安心心地上完每一节课。虽然我们每一个都会说很多话,但现在,我们只是像个极普通的同学,每天说的话如数家珍。

我对他态度的转变,好像让他感觉到了什么。他那一阵子常无故地扒在桌子上,好像很脆弱的样子。我看到了这些,但我没有多想。因为,我知道,这些,永远都不可能是为我。

这样的生活——我自认为正常的生活过了有一段日子了,我们好像没有再出现什么状况。此时,我想,我已经走出了他的世界,很成功地走出来了。我为之欢呼,我敬佩我自己。我真了不起!我自己夸自己到。

当我们再次相遇时,他给我的感觉,只是个最熟悉的陌生人而已。这时,我听到了一首歌……

Lydia,迷离的眼眶,为何流浪,心碎的海洋

受了伤,连微笑都彷徨,gypsin女郎,为谁而唱

你会看见雾,看见云,看见太阳,纪念和大地,重复着悲伤

他走了带不走,你的天堂,风干后会留下,彩虹泪光,他走了你可以把梦留下,总会有个地方等待爱飞翔

Lydia,幸福不在远方,开一扇窗,许下愿望

你会感受爱,感受恨,感受原谅,生命总不会只充满悲伤

他走了带不走,你的天堂,风干后会留下,彩虹泪光,他走了你可以把梦留下,总会有个地方等待爱飞翔

……

这首歌叫《Lydia》,很好听,我很喜欢。你知道我为什么喜欢它么?因为,它是为我唱的。

那天,我又闻到了那种香味。我回头,原来是我朋友——和我最亲密的朋友。

那种香味,原来这么普通。我想着,又听到了那首歌:Lydia,迷离的眼眶,为何流浪,心碎的海洋……

终于要离开这里了。

离高二的元旦已有不短的一段时间了。这些日子,我过的很平淡。

从高二下半学期开始,我们就投入了紧张的学习中。我们都知道,这个时候,对学习,一点也不能放松。老师们也这么说。如此,我们便每天的公式定理,不敢有丝毫地放松。

街道两旁的花花草草,早已带来了春的气息。它们都开始了新的一次轮回。树吐出了新芽,花长出了春蕾,草也探出了它那好奇的小脑袋。看到这些,仿佛一切都都是新的一样,我感到无比地清新,无比地轻松。虽然这里的景象无法比拟江南的美景,但这足以让我心旷神怡。

高二就在紧张的学习中被遗忘了。我本彩色的高二就那样失去了光彩。但也多亏这样,我才渡过了高二那剩下的时间。

高二似乎很忙,所有的老师都这样说,同样,我们的学习也是如此,一个劲地赶着上课,一个劲地复习,一个劲地考试。这样的生活是很不受欢迎,但没想到这么快就来了。也因为这样,每一天都过得很快,什么快乐,什么伤心,都在一会儿之后消失地无影无踪。这样,也好,至少我们都可以全身心地投入。我感谢这段高二生活。

也是因为紧张的学习生活,使得高二和高三没了明确地界线。不知不觉得,就高三了。仍旧是紧张地学习。

那天,下了这一年秋天的第一场雾,很大,给我蒙胧地感觉,就像仙境一样。学校里的广播里还放着学生们点的歌。看到这般美景,我是一定要出来欣赏的。

好长一段时间地学习,让我们这些本紧跟着流行的步子的高中学生们落后了不少,不知道广播里放的是什么歌,很轻,总之很好听。

这么大的雾罩着我们的学校,远处,边操场的边缘都看不到。我瞬间感到了视野被限制的感觉。但闭上眼睛,呼吸着清洁的空气,更让人的心感到无限博大。这时,我的记忆给了我又一次美好的享受…… #p#分页标题#e#

也是这样一个天气,一样的地方,一样的环境。当时,学校里放的是《呼吸》这首歌。现在想想,配上当时的大雾,听到音乐的旋律,真有一种身临其境的感觉。然而不同的,当时,我有朋友在我身边,有好多同学和我一样在这里,还有他来到了我的身边,周围迷漫着他的那一种香昧,我们大家一起欣赏着这壮观的景象;而现在,我的身边没有其它人。因为他的缘故,当时的《呼吸》和当时的情景,我记得很清晰。

我依然闭上了眼睛,感受着身边的一切。尽管只有我一个人。

这一年的冬天来的比较晚,但很冷。加之紧张的学习,课间教室门口我们的身影更加稀少。

高三的元旦,我们包了铰子。做为男生,他会包铰子,当然引起大家奇异的目光。那个元旦,我们过得很快乐,我们忘记了一切——我也忘记了他,和其它同学们一起玩耍。当时,我忽然觉得,没有他,我会过得更开心。也因为这个念头,我想,我是不是应该换个新环境……

这个新年来的也比较晚。因此,我们的假期变得稍微长了一些。

在家里,我总是一个人。每天学习之外就是看电视,没有和一个同学来往过。只是大年三十的晚上最要好的朋友打了电话说了声新年快乐以外,再没有人找过我。但即使这样,我也没有觉得什么。只是,偶尔会想到他。

不知道为什么,这个冬天很长。

在假期的最后一天,我决定出去走走。

差不多一个月没好好转过街,街上都变了很多。很多的新衣服、新电影、新音乐……我才发现自己早已落后了。我准备走进一家音像店看看新的音乐,就像美丽的浪漫爱情小说一样,公交车过去后,我看到了对面的他。他正和他的一些女同学一起,当中还有她。他看到了我,我只跟他打了个招乎,就走了。我想,他们一定有节目,我,就不搀和了。

渐渐地,教室后黑板上出现了倒计时。是的,高考快到了。

我们每个人都在最后的时间里努力、冲刺。我们都知道,只要过了这最后的三个多月,我们就彻底解放了。一想到这,我们人人都是劲。

……

又是七月,我如愿以偿地考上了我理想的大学。填报志愿的那天,他来问我:“你打算去哪?”我笑了笑,说:“去一个真正适合我的地方啊。”“那是哪?”“这个,我想,你是猜不到的。你肯定猜不到。”……

果然,他没有猜到。他也不可能猜到。我来到了哈尔滨——中国最冷的地方。我知道我这不是一时脑热。这里,有中国最冷的地方,既然上了大学,就是另一段人生。我要到这里把以前的记忆永远地存在这里,永不变质;同时,我也要时刻保持清醒的头脑,不让感情的事迷失我。

雕冰的季节到了,我学了雕冰。我用了三天的时间,雕了我的形象。我把它放到了冰雕成的大草地上——因为,那里有风……

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