这个夏天过得有点恍惚,终日在家里呆着,看着外面阳光灼烧着匆忙的路人心里多少有些幸灾乐祸的感觉。我总是这样,就像我很喜欢在深夜躲在被窝里听见外面狂风肆意的感觉。刚开始的时候看到了遥遥无期的假期,感觉很是无奈啊!现在眼看假期要结束了竟然感觉有种难以离开的感觉,一天天虽然有些循规蹈矩但是翻看日记的时候还是发现每天的不同。想到下个暑假就不会再这样这么悠闲得过了,我想好好纪念,好好感谢这个夏天带给我的所有。
家人
这个夏天要好好感谢爸爸,因为妈妈工作在外地每天都要坐火车,早出晚归的。在家照顾我得只有一向粗心的爸爸。虽然刚放假的时候我夸下海口说我这个假期要把做饭学好,但真正也没做几顿。爸爸有时候工作很忙要很晚回来,所以常常是很晚才吃饭,而且爸爸也不是歌会做饭的人,所以常常是炒个青菜就对付过去了。一周也只有等周末妈妈放假才有机会吃上真正的肉,每天都盼望着周末的到来能够开荤啊!虽然是这样我也非常感谢他,爸爸常常是一个电话就得走,急急忙忙工作完了就赶回来做饭,每次看见我在干活的时候他总是很心疼得让我停下来,独自在那里忙活。爸爸身体不舒服的时候从来不告诉我,常常是自己忍着,只是我从他那难以忍受的表情当中读出一个父亲的不易。看到他那样子,问他他总是若无其事的说没事,只是在转身的一刹那我却有一种无法言语的痛。其实爸爸妈妈经常说他们没什么大能耐,不能给我什么。但他们给我得不仅仅是一份对女儿的爱,他们也付出了一生的经历和积蓄。反而是我这个做女儿的没有给他们什么,只是一直在以什么梦想为借口一味地索取,记得要觉得出国的时候,我很犹豫。真的不忍心把父母这么多年省吃俭用攒下的钱都用在我身上,或许是我一直以来向他们要得太多太多了,心里很内疚。每次打电话的时候,总是电话这头不住的流泪,在梦想和孝义的岔口上犹豫不决了。之前从来不了解家里的情况,不知道爸爸妈妈赚多少钱,更不知道自己家有多少钱。但因为出国的事我第一次张口问妈妈,那晚跟妈妈聊了很久,突然间觉得我跟更像是住旅馆的陌生人。每天只是穿衣吃饭,从没为家里想过。妈妈嘱咐我安心准备出国考试然后关上房门的时候我再一次流泪了,心里想,我真的欠他们太多了。明年今时,我会在另一个国度,没有了爸妈这样的宠爱,这样的照顾,会很想念他们的。其实业不知道将来会怎样,也不知道走这条路对还是错,但我知道不管是在哪条路上他们总是紧紧跟随,他们会一直看着我,用期待的目光。所以不管怎样,我总该为了我得父母走下去。夏天快过去了,假期也要结束了,再一次的离开,心里莫名的难过。呵呵!亲爱的爸爸妈妈,不要再为我担心了,我会好好的,就像你们一直看到的那样,就像窗前那盆仙人掌,一直坚强下去。
Momo
很想念momo,瘦瘦的,总是让人很担心。虽然爸妈不知道我谈恋爱了,更不知道是跟他,但我们还是过得很好。总是不经意的时候在爸妈面前提到他,爸妈对他的印象似乎也不错,但只是作为朋友而已。不过这样我也很满足了。因为这段恋情始终没有能够付出水面所以跟momo见面也不容易。但每次看见他有些孩子气的脸我总是满带怜爱的抚摸一下。前几天姐姐要订婚,给她发了个邮件祝福一下。姐姐回信说让我也不要错过某个好男孩子。看到姐姐的话,心里酸酸的。我又何尝不想呢。Momo一直为出国的事耿耿于怀,要不是他我也不会阴错阳差走上出国这条路。他也自责了很久,明明大家很努力要一直在一起,但或许是命中注定吧,不管怎样我们都要经历这样分开的考验。之前我不信命,但现在似乎总觉得冥冥之中是有些事情我们永远都无法改变。我很高兴momo不怪我没有能够为他在牺牲一次留下来,我们都深知在一起的时间不多,所以格外珍惜。入夜的时候我们会趴在被窝里打电话。就算没有什么话说,但只要听到他在那边有些凝重的呼吸我也会很满足很幸福了。这个夏天我们习惯了挂着电话睡觉,手机的耳机一直挂在耳朵上知道睡去,这样可以听着彼此的声音睡觉。似乎空气中也有他的味道了。这个夏天有很多个夜晚就是这样过去的,分享彼此的气息。虽然不经常见面但还时候偶尔吵架,每次都是我生气。每次也都是他哄我。很感谢momo一直这么宠我,从不跟我发脾气。虽然每次吵架之后他都说他不能再这样纵容我了,他也会发火。但每次还是那么怜惜的看着我,然后默默地用我入怀。每当那时我总是很庆幸,庆幸他终究还是舍不得,终究还是不忍心。在网上听到一首老歌,以前听都没什么感觉,但那天偶然听到还是不禁感叹起来。也在心得忍不住地问,你是我的幸福么?我想至少现在是,很幸福。对于未来,我们做好过无数次的幻想,但有一天晚上他突然跟我说其实他一点底都没有,虽然说得好,但未来不敢去想。气氛一下子就沉重了,沉默了很久。后来他的一句话让我安心得睡去了。他说,我会好好爱你的。Momo谢谢你,谢谢你爱我,就让我们勇敢地面对一次吧。 #p#分页标题#e#