睡前小故事
当算命的告诉我我活不过二十三岁时，那一年我只有十六岁，人说十六岁是一生当中的花季，花季中的我已经和药罐子生活了三年，十六岁的我相信自己也相信算命的，所以为了仅有的年华，我苦苦的和生命争取着属于我仅有的最后光阴。。。
大病没有小病不断的我，体质差得连学校的八百米都跑不下来，可我依然是老师眼中的娇儿。。。因为每年的各科竞赛和期末考试，我的成绩都遥遥领先，面对满满一墙的奖状，这让父母安慰也让老师对我另眼相待，在这样的娇宠下，养成了我多愁善感且敏感的性格！我是同学眼中的现代林黛玉，但是我却不喜欢黛玉葬花，独爱课本和文学到了痴迷的程度，因为一直是重男轻女的爸爸的负累，所以我封闭了自己的世界而把一切的不开心诉诸于笔尖。。。
忍受不了爷爷终日白眼相待的爸爸离家出走了，去了很远很远的南方，家里只余我和妈妈泪眼相看，只是妈妈的泪流在心里，我是流在脸上的。。。离家的那一刻爸爸告诉我：我是他的骄傲，他爱我，可是他的人生注定了要追逐一生，所以他必须离开，十六岁的我还不是太明白爸爸为何要追逐。。。然而十六岁的我却相当明白爸爸的话只不过是一个安慰我的巧妙的借口，因为爷爷早已下了话：没有男孩，不要进这个家。。。
就在诚慌诚恐的生活中我以优异的成绩考入了省内最好的一所中专院校，这一年我十七岁，十七岁的我，不懂男女私情，不懂儿女情长，却能写出长长的感人的骗MM眼泪的文章，我成了学校有名的才女，瘦弱且长发飘飘的我，成了工科学校男生中的女神，他们背后叫我白荷花，他们说只可远观，不敢亵渎。。。其实，我不清高，只是不爱笑。。。大家都说我笑起来很美很甜，给人的感觉很舒服，可是我却难得一笑。。。因为我活得太累，我没有该属于这个年龄的幻想，也不会做梦，更不会打理自己，只是一味的活在自己的世界里不能自已。。。
从不曾想过在这个年龄该去做些什么，双休的时候看着同室的女孩子一个个花枝招展的出门又一个个甜蜜蜜的回来，我的心竟然不起丝毫的涟漪，依然图书馆、电脑室、宿舍的过着三点一线的生活；依然爱穿白色的裙装；依然把头发长长的披在肩上；依然每周都有新文见诸校报；依然对所有人冷冷的。。。这样的日子直到中专毕业。。。
没有人可以靠，一切都要靠自己，毕业后的我，不再写诗不再写文章，所有的精力全用来找工作了，独自一人在外苦苦的撑着，不敢告诉同样也在苦苦的撑着的妈妈我在外所受的苦，只告诉她我一切都好并且找到了一份很好的工作。。。
而事实上，我是找到了一份对口的工作，可是面对这份每天要在工地上工作十个小时以上并且月薪只有400的工资，我一分一分的掰着手指头去算每天能让我吃东西的钱有多少，深夜回到阴暗的住处还要读书，半工半读的生活让我的小日子过的紧巴巴的，但是却感觉很充实，我利用一切可以利用的时间去读书、学习、去工作、去生活，因为我要让泪流在心里的妈妈能让欣慰的泪流在脸上，几个月的工夫，和昔日的模样早已判诺两人，又黑又瘦，一头长发也被我剪得短短的，乍一看去整个一民工小子。。。
两年后，在毕业时看上我才和貌而死命追上我的男友选择了此时在外找小姐，当我知道这一切后倔强的义无反顾的选择离开了那家我呆了整整两年的建筑公司，而去了北方的一座都市。。。
揣着身上仅有的五百元钱，风里雨里满城市的去找着适合我的工作，满大街的去找出租屋，可是我依然倔强。。。我想在仅有的时间里为妈妈留下点什么。。。终于，在我身上只余一百块钱的时候，我凭着过硬的电脑技术和在工地上学到的管理档案资料的知识，在一家大公司找到了一份档案管理的有双休并且上班八个小时的工作，这一年我拿到了梦寐以求的大专文凭，这一年我二十三岁整。。。
