睡前小故事
手中拿着书，乳白色的雾压着学校的大树和微微放出白天里吸收的热量的教学楼。隔着窗,心中又有隐隐地伤痛。
下午没有课，宿舍里整日开着两台电风扇，但还是吹不走那份袜子和被窝共同酿就的臭味。开学到现在了还没有写出一篇像样的文章。
很多事情了。今天，一样的看着人来人往，一样独自来往于夕阳余晖，但那份心境已经远远消淡了，无声无息。
记得某次看过一篇文章，题目已经完全的忘却了，也许这是一种正常的反映吧。很喜欢三毛的作品。下午从闷热的宿舍里出来，到图书馆去还书，惊喜的发现三毛的两部作品。当我拿着她的《我的宝贝》和《闹学记》走下楼时。突然的觉得有些不想将那两部书看下去，因为看完了，三毛的所有作品都阅尽了。有些儿悲哀，三毛不在了！新的作品我是看不到了。
女友提醒说，你得看些快乐的文字。我很被动的说，慢慢改变吧。女友也许不明白我的心态的。给她看了自己写的几篇散文，来信说是很感动，还说真的喜欢我了，前几个月蹦跳的来和我一起过五一节。
现在，很明显的分辨出自己的文字与以前很不同了（变得那么别扭而不自然）日记本里有很多开了头而没有结尾的文章，有的就连一个题目也未添上去。很迷惘与忧伤，过去的将要过去而刻意去挽留。那份情已烟消云散去了。
年轻人，投情于初恋。那份味是苦与甜的复合。还是回味那份刻骨铭心的恋情。看着可爱的女友在面前撒娇，很想告诉她一段抹不去的伤痛。
轻轻地将昔日片段组合起来。努力的，很努力。然后像个秘密藏在信箱里和女友一起上路。重新读自己写的散文，那是在重新踏着旧日的足迹。寻访那《枫叶红的那一天》，体察喝下“足以灌醉自己的啤酒”后仰天痛哭，双手将一撮一撮黑发抓落，任凭那雪有多大天有多冷。依然情有独钟，《这场梦，吹不散》。当伤口快要痊愈时，独自立誓要像海子一样。从明天起，面朝大海，春暖花开。《不再彷徨》。
很想开口就对女友说我爱你。那是发自心灵的净土，那是永不日落的爱情。
当这日到来时自己却偷偷发现想过的并不是这种生活。于是梦里依旧飞驰于渐渐淡却的日子。还是珍惜眼前吧，很迷惘。
对女友说，有一种无声的语言，那是彼此将手握紧。很迷惘的说声，不明白。记得女友说这话时很好看。
电话那头老是带着郁闷两个字。于是担心的为她开自己认为是好的药方。有一阵恐惧，书上说合久必分，我们是不是要在将来面临分手，到时都泪洒一番，挥手作别。我好害怕，真的。
我们都付出的是真情就不怕风雨路上。就像现在都要饱尝相思之苦，当拔通那电话时又突然无话可说，原来想听到的只是那熟悉的声音。
有时候很为女友担心，每当遇到困难总是手足无措，在电话里发泄气愤，真弄不懂她的心，于是将所有的从书上摘下来的道理给她灌下去，好象永远也没有尽头，于是又气又担心的甩出一句，都这么大了，自己也应该明白了，还不懂吗？不懂就自己摸索！！！电话那头又没有声音，唉！可爱可怜可恨的女友！
因为自己的挥霍，生活费总是在没有到月中旬就发生危机，于是整日为着钱而愁闷。现在也一样，母亲在电话里发出警告，再这样浪费，我……你爸说不让你读书了！只好老老实实的孝训，爱唠叨的母亲见占了优势，不放过机会的滔滔不绝。等他没声音的时候。妈，能不能再寄点钱过来。什么！
读过书上的哲理，而铭于心的还是亲身经历走过。某次看了一篇文章说古到今文人大都在贫穷潦倒、怀才不遇下，奋笔而疾书出千古绝唱。从初中到高三对女友的恋意都在季风的熔炉中炼出我的散文。也许吧。
现在，很想再回到过去，再去反咀那段往事。还是没声没息的被遗忘了……
对着女友说，能和你在一起的人一定很幸福。至今已经没有那份心去描绘她如何的美丽。而想迎着初升的太阳，会有一条我们共同可以走的路。而那份对她的爱，再想给她承诺，虽然我曾告诉她不要相信诺言。就带着上路吧！累了困了拿出来共同分享。 #p#分页标题#e#
远处只有那块黑幕了，开着日光灯的教室里几个同学在埋头看书。原来暮色中夹着的鸟声已经不在了。正望着外面发呆时，班长笑着坐到我的旁边。自己说过少关心名利的，而现在却想和他搭上几句，不再认为班干都是名和利的替身，不可靠近！
很喜欢能在寂静的夜里将思绪放开，说不出理由，只是想而已。脑里总有一个解不开的结，不知道上什么东西在作怪。
这是幻想。我很容易被现实打败，好无奈的束手就擒。
突然想到那黑幕中一定会有我的同路者，他是否和我一样的迷茫。
很想勇敢的走下去，再次找回原来的坚强的扬帆者。
山再高也高不过雄鹰的翅膀。
路再长也长不过跋涉者的足迹。
很想要一次暴风雨的袭击，在夜色下看那明亮的霹雳。如果它告诉我走下去，我会拼的最尽头。
穿过黑幕看到遥远山村里的那间小屋，看见里面住着我最爱亲人和我爱的女孩。
如此的心境很久没有过了。
当我醒来的时候，看到那金的耀眼的阳光。
只想大声说，只要原来的我。
那里晨露在眨着眼，那里万里无云，那里天空如洗。
