睡前小故事 2010年3月28时间的推移
要和爱好的人过一辈子会是多么幸福的事情，可是，有太多的顾忌和疑问，开端猜忌自己到底要找什么样的人，才合适终老？爱好却还有把持自己的情感，我想，信任是需要慢慢累积的，成果成果，我只想要成果吗？过程难道就不再重要？可我实在没精力，去培养一段情感，真的好累…
爱在蔓延，连呼吸都感到有温度，恋爱的气味，弥漫我的全部空间，我的好心情，全由他决定，潜在的悲伤已被沾染，我想我现在是幸福的
2010年3月29日某些人，某些事
此刻此时，他在我远远的坐着，习惯这种冰冷的气味，习惯这种吵闹而我安静的呆着，想自己想去想的，大众,的拥抱，让我本能的排挤，我不爱好这样的玩笑，真的很为难，突然想知道和眼前的这个人，是否有未来？身边的朋友没有一个支撑，而我却还在保持，难道不用去理会旁观者清吗？可自己还在执迷不悟，也许此时此刻的我智商是等于零的，为什么潜意识却默默容许自己去爱？损害难道不怕了吗？不打开天窗怎么知道外面的世界是否真的属于我，可我还在迟疑什么？心底里的顾虑是什么，不知道毛病什么，不知道在顾虑什么？或者是他，或者是我……
2010年3月20日沉默
回家一路上，我们彼此都沉默着，没有对视，无言以对，放下自尊去让步，去谄谀，成果只是冰冷的几句话语，持续两次梦到他，一次是背叛，一次是回避，在自己无数次的让步中，再次把自己推向深渊，然后惊醒，看时间，是八点，和第一次梦惊醒的时间是一样的，我恐慌恋爱的失去，所以警惕翼翼，所以很爱护，爱护到敏感还假装不在乎……害怕自己的爱和得到的爱不成正比，情感本身就不能去计较谁会付出的多点，至少要知道是否彼此都在爱护
2010年4月3日习惯的温度
半个月来似乎习惯了这种不冷不热的温度，彼此认识的时候已经是这样的生活方法，就算不爱好还是要迁就和习惯，我想经过时间的推移，会反弹，会本能的排挤，至少知道彼此都在爱护着，警惕翼翼的保护着彼此的情感，用对方的方法去爱，情愿做他背后的配角，重视他骄傲，重视他冷淡对我的好，习惯着并且感受着这种不冷不热的温度
我知道这是过程，生活中突然多个人，突然要去习惯他的生活方法，心里却还有疑问，默默的还是会安慰自己，想太多了，既然选择爱就应当给他要的自由和信任，慢慢的把真实的自己埋没，把真实的自己掩饰着，保护着，而心早就不受把持的去了他的方向，一切的一切假装和防备在无形中早就崩溃，我想我已经进入了他的世界中，就算伤痕累累我也无路可退了
无心："看着电脑感到好亲切哦"
绅士："你跟着电脑结婚好了"
无心："电脑不会照顾我"
绅士："你可以照顾电脑么"
傻瓜：我只想让你照顾！
2010年4月4号错觉
爱好一个人的味道是这样吗？
情感冰冷的不自然，
恋爱的气味慢慢消退，
莫名的感想，
莫名的伤感，
无形的冷淡让我感到好恐慌，
好难受，
这种不冷不热的温度让人快窒息……
本来恋爱可以这么不开心，
本来情感可以这么不安定
一切都因你转变
呼吸多久
爱多久
2010年4月9日纯纯的惦念#p#分页标题#e#
每天有了新的等待，生活中多个人突然感到挺好，这样的味道，对谁都没有过，每份怀念，每句话语都是真挚的，不违心的，连气味都感到是美好的
阳光明媚着，还是掩饰不了我的惦念，惦念的气味弥漫全部空间，不由的会想到，昨晚，他说的话语：我不懂得他，压根就不懂得，是的，我很坦诚的答复是的，也很坦诚的说，我闭上眼睛想不起他的模样，这样是不是证明在心中的地位不中，分量变的微不足道？那么那种莫名的惦念和感到呢？因为寂寞才说出的爱吗？还是想给自己一个机会，想给自己一个重生的机会，我想我现在是在乎并且纯挚的，心里没有惨杂任何东西的，纯纯的爱情，纯纯的惦念
2010年4月18日紧握却还要摊开
爱着你的爱，爱好着你的爱好，我想彼此相爱会被束缚难道还需要把持吗？我的爱该如何给与？你说你想要自己的空间，是不是告诉我需要远离？好难受，既然爱的这么辛苦何必要持续？不爱好这样若即若离的感到，不爱好每天要挂念却还忍着不去关心的味道，我只想简略的，坦荡的，什么时候惦念，什么时候赌气都可以很自然的表露，可是，这一切的一切都该隐瞒，我的心情并不是你的心情，我开心不是你开心，我的不开心也不是你不开心，最终我还是我，你还是你……如果太多的爱会让你太累，我愿意放开，还你自由，只是我的爱却无法收回该守护你的那个人，是我
无心只是想简略的分享你的喜，怒，哀，乐，难道这样也算干涉你的私人空间吗？我不知道我该如何持续了，太不懂得你的我，不知道该怎么做才干让你开心，自然了……一段情感开端不容易，难道真要选择放弃吗？
2010年4月19日在你心里的地位
在你心里第一位的总是自己，其次是朋友，再者是群，空下来了才是无心，应当满足，还是知足，至少还有地位，是吗？爱情不是卑微的，是自己太过寻求完善，才会如此不安，如此的焦虑吗？难道太多的爱会让你过的有束缚感？无心从来不主动的去请求什么或者限制什么，请求给与空间和压力，这样的名词用在我身上真的太不贴切了，
似真似假的你叫我如何把自己交托呢？又和两年前一样的遭遇，一样关系到金钱利益，重新下的这么个赌注，我赌，全世界的人都可以欺骗我，背弃我，就你不会，我怕我已经爱到没法自拔了，只要几句欣慰的话语都能让我满足，就算是谎言也还是愿意选择信任，至少你没说出来，就是心里明白是谎言，还是选择沉默不计较，难道爱真的可以违背原则？
淋着雨的感到真好，此刻知道是苏醒的，我到底需要什么？既然不能够黯淡的来往，是否应当放爱一条生路，否则成果只会是彼此损害。
爱一个人就应当让他幸福，成全和无私的给与，自己的爱真的可以微不足道，如果他只是想要更多的自由，我愿意放弃爱情来成全，只要你快活，足矣
2010年4月20日温存背后的损害
我想我要开端习惯没有你的夜晚，拿着遥控乱搜索，拿着手机乱搜索，无迹可寻，乱的一团糟，
我想我还可以一个人生活，我想我还可以持续一个人孤单，爱情的冷却，不上不下的温度，让人窒息
我想我还是可以保持下去，我想面对安静的夜，我还是可以保持，爱情的损害无止禁
我想我还是需要选择面对，你的世界我只能曾经来过，而我却成为了过客，如果爱上你的错，我不会一错再错
惦念只需要几秒，可是你不再会把时间留给我，惦念变的奢望，我认为，我真的是你命定的恋人，我认为我们真的可以简略的过完一生，我认为，我努力的选择尝试会是最后一次，我认为，只要我说，我愿意，你将会不顾一切，我认为，你就是我命中等候的那个人，#p#分页标题#e#
本来，这些都是自认为，
本来，我认为的那些不会呈现，
本来，我奢望的一切都会被埋葬
那晚，一切都知道是虚幻的，就应当接收事实，虽然明白却还选择尝试，天真的认为这一切……
2010年4月25日平庸的真
想象中的爱情总是很完善，想象中的爱情总是很大张旗鼓，现实生活中的爱情却是如此的平庸，一百度的高温突然变三十度，一落千丈的感到，不知该何去何从，被悬在半空，撒手却没勇气，等候的滋味……有时很甜，有时很酸
回家的路上突然看到一个高高的背影，站在那里不动，偶尔回头，心里却高兴了下，认为是他，当他搂着另一个女人从另一个路口穿叉的时候，发明是我看错了，半夜老是断断续续的呈现幻觉，以前的种种片断，……
2010年5月3号爱情……
无语的爱情开端失落难过，我想他真的不合适陪伴我一生，既然这样，就放弃吧……已经没有勇气持续经营下去了，我的忍耐到了极限，安全感对我而言，真的少的可怜，哪个女人容许自己心爱的人到处潇洒，也不归宿，永远把自己放到最后，我想爱应当不是这样，我要的也不是这样
就算悲伤，我也不想持续……第一次有这么强烈的感到……
2010年5月5号扫兴慢慢累积
每天多一点扫兴，恋爱中的男女居然可以一个月不会晤，他有时间去和朋友聚会，却没有时间见我了，该学着接收吗？然后学会自我安慰，他应当很忙吧又或者心情不好吧，后来慢慢开端懂得，这些只是借口而已，心里却越害怕，害怕自己的爱已经无路可退，既然不爱为什么还要抓着不放？难道仅仅只是为了义务吗？这些无心都不需要，只是想要简略的安定也这么难吗？
看着小熊头像发呆，不停的翻阅聊天记录，然后会心的微笑，然后在揣想，我在你心中的地位，偶然还想幻想未来相依偎的样子，又或者是，当我狠心说出最后的话，不可否定我有一天会想尝试退回朋友的地位，因为我想看见你幸福，更想找个可以分担我喜怒哀乐的人，彼此可以同甘共苦，风雨同舟，我想你也应当在努力给我，我想要的未来，所以我更应当等待吗？其实我更想一起努力，来发明彼此的奇迹，可是，这样的机会，我们有吗？
2010年5月10日多么想说
我们结束吧，这并不是我所期盼的爱情，每天除了等候你简短的电话外，我不知道自己该为这段爱情去做点什么，就连亲爱的，我想你了的话语都感到说不出口了，因为你的冷淡，因为你的不在乎……我想爱一个人真的不是这么卑微的，惦念就应当大声说出来，不应当有过多的暗藏，可是，当面对的是冷淡，无言，我的热情还该释放吗？所有的所有都将埋葬，然后微笑的把自己底本的想法笼罩起来，从容的感受你微凉的温度，虽然冷的要让人窒息，然后还是会安慰自己，保持再保持吧，多么的自欺欺人，多么的可笑
这样的恋爱方法，这样的你，我真不懂，怎样才干让我进入你的世界？为什么你的世界让无心这么格格不入？难道自始自终你都没打算让无心闯入？我累了，不想每天去猜测你在想什么，你在做什么，只是想很自然的知道，能够陪你分担喜怒哀乐也这么难吗？
爱一个人要学会包容，体谅，忍耐和就义，对爱情要学会善待和让步，因为爱你，所以情愿给你自由，让你做最轻松，最自然的人，这样的不遮蔽我想是一种信任，这样的经营方法虽然不爱好也很苦楚，既然选择了，就应当爱到底，
虽然无心不是绅士的唯一，至少绅士是无心的唯一，#p#分页标题#e#
恋爱……妙不可言
2010年5月15日不知不觉
回家路上不由的回味某几个让我激动足已爱上他的瞬间，甜甜的，暖暖的，我想我已经爱上你了，越来越害怕失去，还是愿意纵容你，感受微弱的在乎
淋雨的感到还是这么爱好，心目中的浪漫，突然想去老处所坐坐，听听溪水的声音，喝着红酒，听着音乐，然后沉思，然后惦念，
朋友间闲谈的时候讨论什么是最浪漫的事，闭上眼睛想象心目中的浪漫，和心爱的人，坐在西湖边，看着夜西湖，气象微凉，路灯微亮，彼此依偎着，描写彼此的未来，细数一起的种种，而脑袋里浮现一个人的轮廓，为什么是绅士？？也许爱慢慢走进自己心里的最深处，自己还后知后觉……
保持下去吧，不管结局如何，至少努力过，不让以后懊悔，就算彼此到后来发明不合适，但是都在努力，不是吗？
2010年5月20日分别快活，无心加油
花了四个小时，把有关你的一切全部看了一遍，呵呵，然后把所有有关你的消息全部删除，这样很好，，决定了就决定吧，别拖拖拉拉的了，心伤难免……不能爱护又何必选择来损害？选择开端本身就是个错误，别让他一错再错下去了
眼泪忍不住还是流了下来，我不敢告诉朋友，不想让身边的人担心，慢慢的来舔自己的伤口，让它慢慢愈合吧，我拿所有的真心换取的只是这些吗？老天能不能对我公平点……我努力的做你心目中的一百分，难道换取的仅仅只是背叛吗？深夜，我失眠了，想到转身心痛的场景，我拿什么来信任你……止步吧，别再靠近我，一切都是损害……我恨你，恨你的玩世不恭，恨你对我无所谓的态度，恨你拿我的真心来浪费……
当你说第一个慌的时候，要用不止一个谎言来圆你所说的第一个谎言，当你叫紫夜带我回家然后在车上听到你打香香电话的时候，突然有了另一种明白，当放孔明灯的时候，我看着你的愿望和无心无关的时侯，多次问你，而你却还是说和无心有关，是善意的谎言吗？当进你空间看见主页上放的是别的女生照片时，突然惊呆了，我认为我进错空间了，迟钝了几秒才晃过来，本来我进的是我男朋友的空间，从来没说爱我而又和我来往的这个男人的空间，无语泪先流，然后把有关你所有的一切都清除，让心里底本该有的打算更加定位，最后心软的还是想听听你的说明，你说，这个照片放在你空间两年半了，你说她是个先本性心脏衰竭的病人，你说叫我当没看见，你说我不应当这么计较，难道我和韵可都看错了，其实我没有信任你，只是我还会脆弱的接收你的谎言，本来爱可以让我这么脆弱，
刚刚接到你的电话，你说，你朋友输钱了，叫你送钱过去，地点让我听的好讽刺，魅力金座……
