爱情中篇小说 十八岁的天空

十八岁是青春的年龄，青春是什么？是哀伤的舞台？是躲在角落里的寂寞？
　　不记得什么时候起，我喜欢上了寂寞的感觉，喜欢上一个人躲在孤独的角落里，那是校园里最黑暗的角落，在那里，有我无尽的相思，有我数不清的哀愁，有我寂寞的回忆。
　　蜷缩着身子，胳膊紧紧地抱住腿，头轻轻的放在膝盖上，远方，有灯火的明亮，泪湿润了眼睛，远方，无尽的迷茫……
　　高中是值得回忆的时代，那时会为了高考而努力，会为了梦想而奋斗，然而最让我记忆深刻的却是一个人躲在大明湖的围墙上，默默的吸烟。
　　恋爱对一个快要高考的人来说很奢侈，也很不现实，可就在这个时候，我爱上了她，爱与不爱，我没的选择，但爱了，只能藏在心里。爱她本来就让我很闷，租来的小屋里灯光却又暗的令人害怕，有一股潮湿发霉的味道，古董般的书桌，腐烂的床板，藏着无限的诡异，大明湖周围竟都是些这样的房子，实在够古老的。
　　现在再回家，就可以看到，那些曾经有我寂寞回忆的老房子已经被拆了，大明湖将是一番新的景象。可那份承载着我青春的地方就这样消失，莫名的心痛。
　　古老有古老的好处，不会有人多看这个地方一眼，然而，这个地方的角落里却藏着通往大明湖的秘密通道，大明湖那些古老的围墙上是楼梯似的台阶，文静的小姑娘都可以轻易爬过。我厌倦了古老四合院里夜晚的沉闷和孤单。一个人，买一盒烟，爬到那些围墙上，我不想进去，里面的景象太过熟悉了，倒是不算高的围墙充满了诱惑，我站在墙上朝一边慢慢移动，避免挡住在大明湖里钓鱼者的路。晚上，湖面上总会有很多人偷偷的钓鱼，发着光的鱼漂一闪一闪，我在想：大明湖里的鱼是不是都晚上觅食啊，像我一样，喜欢上晚上的天空，喜欢上晚上发着光的这座略显古老的城市。
　　喜欢夜晚的人，总是寂寞的，也正是因为寂寞，我才会喜欢上夜晚。
　　济南的夜晚看不到星星，没有星星的夜晚，更显孤独，星星是否可以看到我，像我曾经写的那首词一样：
　　万里晴空渺渺红透看云外星河不知多少流落离家去六神无主能见我安心以为伴
　　不觉日暮灯火通明在明湖深处仍无明月相伴清风来心高气爽不见星登高以求
　　我爬到墙上是不是为了寻找星星啊，我自己都不知道。总之，在这里我可以得到暂时的安宁，暂时的慰藉。
　　我曾经无数次的想过向她表白，可总是鼓不起勇气，高考又总是被我当作怯弱的借口，我只能看着她，记住她，然后在夜晚的大明湖的围墙上虚无缥缈的想象着我的幸福。
　　我想我要加倍努力，我要和她考到一个学校去上学，无论是在济南，还是要跑到遥远的南方城市，我都会追随着她，追随着我对她的爱。她经常会闯入我的梦中，我害怕的想，难道她对我来说变成一个梦了吗？我不会放弃努力，我一定要紧紧追随她。
　　追随一个人是寂寞的，是孤单的，她走在前方，甚至不会回头看一眼，而我却不肯放弃的努力的追，没有人在意到我的辛苦和我的寂寞，我多么想我可以和她同行，但她终究不会停下她的脚步，或许找个人陪我一起追随也好，可我又害怕，害怕陪我的人会先一步追上她。
　　一个人在发霉的小屋里，刻苦的啃数学题，背古文，有时会背着背着掉下眼泪，我想她要是在我身边多好，越是在孤单的时候想一个人，就越会觉得寂寞。我学会了吸烟，那是一个可笑的经历。寂寞的人总会想方设法的寻找一个不让自己感觉寂寞的办法，我喜欢看《上海滩》，我看到过许文强孤单地走在上海的大街小巷时会叼上一根烟，我喜欢上那个寂寞的许文强，我也喜欢上学着他的样子叼上一根烟，可我并不喜欢走街串巷的乱转，我想到了那个可以用来寻找星星的围墙。
　　慢慢的爱上围墙上寂寞的夜晚，我问自己，如果我们可以在一起，我还会爱上这样安静的寂寞的夜晚吗？夜晚来临时的寂寞已经是我生活的一部分，也许我难以割舍。
　　高考结束了，我也该回家住了，离开围墙上寂寞的夜晚，开始了漫长的等待成绩的日子，我会给她打电话，问她最近的情况，问她想去哪里的学校，她说，我喜欢北京，我说，我也要去北京。我本来以为，我不会寂寞了，我会陪着她，她也会陪着我。
　　高中的结局是令人痛苦的，我的努力没有收到该有的回报，我绝望了，我想我无能追随她了，从此，我们将天各一方，熬过了寂寞的十七岁，迎接我的是大学时代，也是寂寞的十八岁。
　　第一眼看到这个学校，我就觉得好失落，因为在这里，我不能天天看着她了，我再也不能为了追随她而去努力了，我也看不到哪里有夜晚寂寞的围墙，十八岁的寂寞不是十七岁夜晚围墙上那样的寂寞，而是真正的寂寞。
　　没有了发霉的古老小屋，没有了围墙，我在为我的寂寞苦苦的寻找一个去处，那是一个比发霉的小屋还要黑暗的角落，我还像坐在围墙上一样想象着自己的幸福，我可以看到，这份幸福离我越来越远……
　　她去了北京，我也爱上了北京，我并不知道我爱北京的哪些，但我还是爱北京，因为，她在那里。在寂寞的角落里，我可以看到北京在向我招手，她在向我招手。泪水把眼睛覆盖，请原谅我无能追随你，请原谅我当初单纯的爱……
（中）#p#十八岁的天空 中#e#
　　十八岁，更寂寞，角落里，也更寂寞。我怀念济南，怀念济南我们的学校，在远离济南的日子里，我的济南情怀依然延续，济南依然带给我寂寞。
　　距离让我对她的爱慢慢淡去，我们的距离远了，心的距离也跟着远了。
　　距离又让我的爱继续蔓延，我爱上了另一个女孩，另一个济南女孩，我们的心在拉近，我们与济南有相同的距离，我们与曾经的她有相同的距离。
　　蜷缩着身子，胳膊紧紧地抱住腿，头轻轻的放在膝盖上，远方，有灯火的明亮，泪湿润了眼睛，远方，无尽的迷茫……
　　她会出现在我泪汪汪的眼睛里，一张可爱的娃娃脸，让我的目光再也不能移动，慢慢的变的呆滞起来，烟头上的火星已经烧到了嘴唇，依然只顾欣赏那张爱的不能再爱的脸，我朝她大喊“我爱你”，声音回荡在心底，轰隆隆的响，我想起大明湖里的荷花，荷花再美也美不过她的脸吧，我爱荷花，我更爱她。
　　电话铃声震撼着心里一直默念的“我爱你”，是她，接还是不接，她打扰了我的寂寞，打扰了我角落里的安宁，接吧，我好想听听她的声音。接起来，放到嘴边，却一个字也说不出来，我不敢出声，我怕她听到我的哽咽，她不停的喂，喂，喂，我轻轻的嗯了一声，你在哪，她说。我擦了一下眼睛上覆盖着的眼泪，说，我在学校里。废话，学校大了，你又不在宿舍，在哪呢？她说。我说，有事吗？她说，没事，我想家了。
　　想家？想济南？我会讲高中的故事给她听，我会讲大明湖围墙上的寂寞给她听，她也会给我讲她的济南的故事，济南把我们拉近在一起。她说看到我就像看到她的家人一样亲，她说看到我就像看到济南一样亲，我说看到她我就像坐在大明湖的围墙一样，感到落寞却既熟悉又亲切。
　　晚夏的夜晚，蚊子贪婪的吸取更多的血。我坐在床上，睡不着，看看表，已经一点多了，我呆呆的看着天花板。忽然发现，我的寂寞是因为我不敢对我爱的人说我爱她，独自的想念，寂寞会趁虚而入。我拿起手机，她应该已经在梦中了吧，她的梦中，会有我吗？我问她，睡得香吗？我睡不着，在写些东西，越写越觉得我喜欢你，真的，我喜欢你。
　　我在期待着她会和我一样，在这样寂静的夜晚想一个人，可怎么会呢，她一定睡得很香甜。我也希望她会睡得很甜。
　　第二天，不知道睡到了几点，总之快要吃午饭了。有她的短信，她说，让你不要写嘛，现实一点，别说傻话。我静静的读了两遍，从头顶凉到脚底，我知道这是拒绝，这是她对我的爱的拒绝。我说，中午一起吃饭吧？她说，我在忙。我说，我可以等你忙完。她说，不要这样啊，我们是哥们啊。我知道，我完了，她没有接受我的爱，以后我们再也不会像她说的那样是“哥们”了，我突然好想高中的那个她，如果我说我爱她，那个她会接受我的爱吗？那个她在北京好吗，她会想起也曾经是她哥们的我吗？
　　我好想大明湖夜晚的围墙，好想那个夜晚的寂寞的围墙，坐在围墙上，有荷花与我相伴，坐在围墙上，可以看到夜晚偷偷钓鱼的人……
　　我开始后悔我的决定，我不应该告诉她的，我的爱对她来说会不会是一种负担，我们的心从此是不是有了隔阂，我又躲在那个黑暗的、肮脏的角落里哭泣，忘记了什么时候起，我经常掉眼泪，晚上，关了灯，躺在床上，眼泪会顺着脸颊往下淌，我不明白为什么，是我的梦里有什么伤心的事情吗，还是现实会让我泪流满面？
　　躲在角落里，没有人会注意到我，我听着伤感的歌曲，深深地记恨这个世界，我想家了，第一次感到想家了，在家不会有人拒绝我的爱，在家爱我的人不会允许我寂寞的掉眼泪……
　　我十八岁了，十八岁的人了，怎么还会这么轻易的掉眼泪呢，我控制不住，我控制不住自己的双眼，更控制不住寂寞的内心。十八岁是青春的年龄，青春是什么？是哀伤的舞台？是躲在角落里的寂寞？
　　十八岁，我失去了对努力的概念，读大学的我已经不知道努力是什么东西了，已经不知道梦想是什么了，已经不知道追随是什么样子的了，我唯一能做的，想做的，是躲在角落里默默的享受我十八岁的寂寞。
　　我不会再追随一个人，不会再追随我爱的人，因为追随会让我更加寂寞。我已经习惯了角落里淡淡的寂寞，开始喜欢上这种寂寞。寂寞里，我可以想我的家乡，我可以想高中时的那个她，我可以想大明湖上寂寞的围墙，我也可以想那个娃娃脸的她……
　　事实是我们与曾经的她有相同的距离，事实却也是我和曾经的她们有相同的距离。
　　爱，只会让这个十八岁更显寂寞。
　　（下）#p#十八岁的天空 下#e#
　　十八岁是青春的年龄，青春是什么？是哀伤的舞台？是躲在角落里的寂寞？
　　忘记了爱的那两个她，我开始出现在各个表现自己的舞台上，足球赛、歌曲比赛、作文比赛、电脑比赛，处处留下我对青春的记忆，我曾经感觉青春有了活力、有了动力。爱却是始终跨不过的槛，生活更是跨不过的槛，我还是习惯躲在角落里，一个人看着十八岁从身边匆匆经过。
　　多久了？忘记了，不久吧，我还是十八岁，可我怎么不会流泪了，眼泪是什么滋味？哭泣是什么样的感觉？都不记得了。好像这个世界已经把我磨平了。
可以记起高中时，有个像亲哥哥一样关心我的哥哥，他喜欢我干净无邪的笑和单纯的眼泪，但他说，你总有一天会被这个世界磨平的，到时再也不会有这样无邪的笑了，再也不会流眼泪了。我当时也只是冲他一笑。没有想到，我这么快就被这个世界磨平了，我的棱角哪去了，我那干净的笑呢，我那单纯的眼泪呢，都被世界吞掉了吗？
　　我的眼睛里再不会有湿润的泪珠了。呆呆地看着这个世界，眼睛会觉得干涩，会觉得酸痛，可更干涩更酸痛的是我的内心。用心去看这个世界，真的很累、真的很疼。
　　作文比赛是我最重视的比赛，我本来想要读文学系的，可阴差阳错，自己竟到了一个不爱学的理科系，所以文学比赛我真的很重视，我希望可以证明自己。然而我错了，我天真的以为作文比赛是个展现自己才华的舞台。错的离谱，作文比赛只是文学系增加自己声誉的工具而已，即使你的文章最好，也不可能让你拿第一名的，我对文学系很失望，对自己的天真很失望。
　　我的文章没有获奖，却意外获得了一个女孩子的心，她长的真的很漂亮，大大的眼睛，长长的睫毛。我和她在一起谈论文学，谈论文字。她成为我最信任的人，成为我的知己，我想，有了她，我再不会寂寞了，再也不用躲在那个漆黑的角落里忍受孤独了。
　　我对她说，让我们在一起吧，我爱你，我也需要你的爱。她说，我等你这句话很久了，我也爱你，我可以给你你所需要的爱。我轻轻的笑，可以看到远方有曾经我那干净无邪的笑容。
　　我们在一起经历了一段快乐的日子，我发誓我要给她全世界的浪漫，我真的爱她。但是我还是经常去那个黑暗的角落，那对我来说是一种习惯，是一种无可替代的生活方式。有时她会偷偷跑来看我，她远远的冲我微笑，我不得不喜欢她的宽容，因为她竟允许我躲在角落里回忆曾经的那两个济南的她。
　　那是一次意外……
　　我无意中在一本杂志上看到了她的名字，她的名字被写在一篇文章题目的下面，我微笑着要看看她写了些什么内容，我想知道她的文章里面有没有提到我，我越看越吃惊，越看越生气……
　　这哪是她的文章啊，明明是我曾经写下来，让她感动的哭得那篇……
　　我翻了前几期的杂志，每一本上都有一篇以她为作者的我的文章，我惊呆了，她真的爱我吗，还是她有什么目的，她为什么偷我的文章？
　　她说，她从来都没有爱过我这个人，她爱的是我的文章，是我的可以给她带来荣誉的不曾发表的文章。我傻傻地看着她，感觉好陌生，我曾经亲吻过无数次的人就是她吗……
　　十九年前的今天，我来到这个世界上，不曾想到十九年后的今天，我会一个人在污秽黑暗的角落里度过，我眼睛呆呆的看着远方，远方是否还有什么期待，为什么我只看到一片迷茫……